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Antiguo 15-Oct-2016, 21:04  
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Predeterminado Soledad máxima.

En serio, echo de menos a una persona que no existe, porque en su día cuando ya no soportaba más la soledad, me la imaginé por dentro como necesitaba encontrármela.

Es una sensación horrible la de que... estás acabado, no soportas más, estás perdiendo la razón, estás perdiéndote tú... y no cambiará nada y volverás a tener esa sensación dentro de un tiempo (si sigues pudiendo sentirla), la de que "te mueres" pero sin llegar a morir.

No sé qué decir, ni dónde. Igual que un loco, hay una barrera entre mi y el resto de seres humanos, una barrera infranqueable, que hace que vivamos en mundos completamente distintos. En sus cabezas, lo que los rodea tiene sentido, está bien, es aceptable. En la mía no, nada está bien, todo da puto asco. Eso de por si no es raro, sentirse raro no es raro, pero las cosas que yo veo, no las ve nadie más.

Lo odio, estoy lleno de odio como un perro rabioso, pero en inteligente. Ni siquiera hay algo contra lo que descargar la ira, si nos pusiésemos poéticos, diría que estoy enfadado con Dios, con la existencia, por condenarme a esto. Por la noche antes de dormir, cuando la ansiedad me puede, me imagino a mi mismo muriendo de maneras generalmente gore, eso me da tranquilidad, me elimina la ansiedad, aparta un poco el sufrimiento imaginar como mis extremidades son arrancadas, imaginar como caigo para convertirme en un charco de vísceras y dejo atrás todo. A todos los idiotas del mundo, cómo dejo de oír el ruido que hacen al hablar, dejo de desear encontrar un igual, dejo de preocuparme por el tiempo y demás, simplemente desaparezco. Matarme a mi es matar al Universo, porque nada de lo que hay fuera de mi me interesa nada en comparación con conseguir que lo que si que me molesta deje de molestarme, no doy importancia a los idiotas más que como mención aquí ya que ellos lo leerán, es decir, me la suda que existan, lo que me importa es que no exista gente de mi especie.

La responsabilidad humana, el querer, funciona así. Y yo no soy de querer a medias, nunca lo he sido: Si no lo consigues, sufres. Y estás dispuesto a luchar por ello poniendo toda tu vida en el asador, vas quitando esfuerzo de unas cosas u otras, vas planificando de una manera u otra, hasta que finalmente tus elecciones te hacen lo que eres. Mi vida ha sido puesta, evidentemente no es suficiente. Mi vida ha sido puesta, muchos idiotas nunca lo entenderán, nunca sabrán lo que es ser algo en la vida, les sonará a sermón de padres, a rollo de autorrealización. La simple verdad es que somos diferentes, unas personas se doblan como la hierba y carecen de límites, otras no. La hierba no se rompe, pero las cosas se construyen con cosas duras.

Y se ha visto que estoy por lo poético y por la autocompasión, por encima de todo: ¿Qué más da? ¿Qué más me da todo? no me importa nada, ya solo busco huir, busco comodidad como prioridad, "dejarme llevar". Y no puedo, sencillamente no soy así, por ello siempre estaré en una lucha perpetua, hasta que esto acabe conmigo, me convertiré en la lucha en si, carente de objetivos. En un perro rabioso que ya ni siquiera recuerda qué lo volvió así. Ni siquiera como perro rabioso se me ocurren unos objetivos más jugosos que otros, pero reconozco que la idea de un final apoteósico, provocado por cualquier gilipollez detonante en uno de esos días, me parece agradable. Cualquier movimiento en realidad es agradable, incluso cuando me dejo llevar, la huida debe ser perpetua. Así que tal vez algún día acabe contento durante unos cinco minutos por estar en la carcel debido a haberme cargado a un hijoputa y acto seguido a su víctima "por joder". Este mundo carece de objetivos interesantes para mi.

¿Que estoy jodido? Si. Y qué, ni que pudiera cambiarlo, los motivos por los que estoy jodido están bien claros: soledad. Soledad máxima. El resto son solo catalizadores. Ojala fuese simple cobardía como suele ser en casi todos.

Ya he dicho suficiente para un rato, ahora me dará asco haberlo puesto, normalmente no le doy al botón de enviar, simplemente lo escribo y después lo borro, pero... supongo que una parte mía sigue esperando al semejante. ¿Cómo habría sido toparme conmigo mismo siendo más joven de espíritu? ¿me habría reconocido? Mira tú, me voy a quedar ciego yo también, quien lo iba a decir.

Menudas ganas de gritar auxilio, como cuando era pequeño y quería salir a la calle con un cartel buscando a alguien como yo. Y qué asfixiante es el dolor de saber que solo el olor a sangre atraería atención de cosas que ni siquiera tienen una ligera idea de lo que son. Igual soy el loco yo, siempre me lo he planteado.

No lo soporto. No aguanto más. Otra vez. Y sé que no acabará bien, otra vez, pero sigo teniendo esta ridícula e... irónica, dolorosa, "sonriente con sarna" esperanza.

No quiero una bolsa de supermercado, quiero algo de calibre grande que no me deje con posibilidades de seguir por aquí. Seguramente en otro país ya no estaría escribiendo esto, o si, a saber ¿Por qué sigo intentando expresar algo que sé que no será comprendido? ¿Por qué sigo teniendo que aguantar el ruido imbécil? Las letras no son suficientes para expresar mi cabeza. Nada lo es. Y al final, es simplemente un puto sentimiento, nada. Con todo el sentido en mi cabeza, pero un sentimiento y nada más...

Y correcto. El que me diga que es incorrecto y debo de ir al psiquiatra estando físicamente delante de mi al decirlo y sin saber ni mi nombre... o me lo como, o me aseguro de que le salpique.
 
Antiguo 16-Oct-2016, 21:05  

Me siento muy identificada con la primera parte de lo que escribiste... toda mi vida he sentido exactamente lo mismo respecto a mí y a la gente. No sé qué es... no sé cómo se puede hacer desaparecer, sólo puedo decirte que te entiendo, y que al menos en eso no estás solo.
Ahora mismo también siento que estoy acabada y no soporto más, sino me he matado en este punto es sólo y únicamente por inercia de vivir y miedo a la muerte, nada más. No es que tenga alguna esperanza, algún sueño o algo así, el futuro no lo puedo ver más negro y el presente para qué decir... estoy totalmente paralizada en este punto de mi vida, con miedo de dar cualquier paso porque todo es un abismo, y con miedo y desesperación de seguir en el mismo lugar, porque también se está desmoronando... en conclusión no sé qué hacer. Todos los aspectos de mi vida en este punto se ven totalmente oscuros, hasta la vida misma, la calle, la gente, todo completamente todo, me parece muerto, apagado, desesperantemente sin sentido, una sensación de absurdo y abatimiento que me sofoca, me paraliza. Tengo 20 años y no hago absolutamente nada, no estudio, ni trabajo, no tengo hobbies, me he quedado sin amigos, sin sueños, sin metas etc... mis padres naturalmente están desesperados de ya no saber qué hacer conmigo, llevo 5 años con depresión y si bien he tenido momentos mucho mejores que ahora, nunca he logrado salir del todo de esto.
Ahora es un momento extremo... no puedo seguir en mi casa, me hace peor, pero tampoco tengo fuerzas, juro por lo más sagrado que no tengo fuerzas para irme a ningún lado, todo en mí es una apatía y desgano por la vida, que no me deja hacer nada, y esa sensación de absurdo que me desespera. No sé qué hacer... hay una sola persona en estos momentos que me entiende, pero no la tengo cerca, y siento que la voy a perder, de hecho ya lo estoy haciendo... y si bien esta misma desesperanza y apatía por el mundo fue lo que nos acercó, es lo mismo que nos va a alejar, y sobretodo mi miedo extremo, mi forma de quedarme paralizada y sentir que todo se escapa de mis manos.
No sé qué hacer... no tengo a quién pedir ayuda, y el día a día es un verdadero infierno que ya no puedo soportar... no puedo avanzar, y no puedo quedarme. Me siento totalmente atrapada...
Perdón por escribir tanto de mí en tu post, pero necesitaba desahogarme un poco de todo esto. Yo no sé si existe un infierno o algo, no creo en nada, pero estoy segura de que si lo hay, debe ser muy similar a esto...
Saludos.
 
Antiguo 16-Oct-2016, 21:39  

Hola, me siento muy identificado con mucho de lo que has escrito. He pasado por muchas situaciones muy dificiles para mi este ultimo tiempo, contemplando incluso la idea del suicido al igual que tú. Aunque ahora mismo no este en la mejor situacion personal, quiero decirte lo siguiente:
El mundo es injusto y no le importa nadie excepto sus intereses. Yo soy un idealista empedernido (hasta llegar a lo tonto e inocente incluso) y durante mucho tiempo luche con aceptarlo. Pero es asi... no hay que esperar nada de nadie en este mundo.
Hay que comprender lo ridículo de nuestras patologias psicologicas. Siendo verdad el primer punto, solo queda saber que al mundo no le interesa ningun desorden mental, ni comprenderlo ni nada. Solo queda deshacernos de todo esto lo mejor posible. Lo mejor para lograr esto es comprender todo esto llamado ansiedad.

Saludos y mucha suerte compañero!
 
Antiguo 16-Oct-2016, 21:57  

Cita:
Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Las letras no son suficientes para expresar mi cabeza. Nada lo es. Y al final, es simplemente un puto sentimiento, nada. Con todo el sentido en mi cabeza, pero un sentimiento y nada más...
Las letras no serán suficientes, pero lo que has escrito te ha quedado redondo, yo no suelo leer estos tochos anónimos y me ha gustado mucho. A ver si sigues esparciéndote por aquí.
 
Antiguo 17-Oct-2016, 00:10  

La verdad es que muchos sentimientos los comparto contigo, incluso no sé si peor aún pero no voy a escribir nada de eso al respecto.

Yo me di cuenta que en realidad estoy solo, que si bien tuve la suerte de tener padres que me han querido y apreciado (eso me hace sentir irónicamente más miserable) yo no les he podido retribuir como hubiese querido. Soy un put0 Ni-Ni desde hace casi un año y aunque estoy mentalizado para volver a la universidad, después no sé que haré ¿trabajar? quizá, ¿pero para qué, para quién?no tengo un sueño, no tengo una meta en particular, ciertamente sería irónico trabajar para "comprarme algo que he querido hace mucho tiempo" pero ni si quiera eso!!! o sea no tengo un plan a futuro. Es como si mi vida fuera un libro en donde para escribir el futuro, ya no tiene más hojas para escribirlo, en pocas palabras no planteo ningún futuro, porque por más que lo pienso no lo tengo. Tampoco tengo un pasado lindo, pues las personas en las que podía "confiar" ya no están conmigo, se alejaron de mi o las aleje de mi... yo qué sé!! Al final de cuentas lo que si supongo es que no les importo y quizá nunca les importe. Nadie que no sea de mi familia no les importo. Ni si quiera primos, alguno que otro tío, nadie! Naturalmente ellos tendrán también que lidiar con sus vidas, menos les importara estar viendo por la mía. Por eso es tan certero lo que dices de la "separación" de una persona con otra.

Al igual que tú, al pensar en mi muerte me siento tranquilo, pero me da curiosidad que se sentirá morir... o a dónde vamos... si tendremos que repetir está misma mierda una y otra vez como un videojuego que tenemos que terminar por obligación... si existe un Dios que se está burlando de nosotros los que pensamos tanto en esto... si en realidad ese Dios al que le oran todos, no es más que un demonio, alguien sádico que le gusta ver sufrir a nosotros los humanos... y que todo lo que creíamos y suponíamos no era más que una vil mentira.
 
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