Adicciones - evasión - no pensar - miedo - control - placebo
 

Momento por la noche después de cenar.. solía tener la obsesión de que si no bebía lo suficiente no dormiría, y tenía que ir a trabajar a una determinada hora... ahora tengo la motivación de una fractura en el hombro y saber que el alcohol impide absorber bien el calcio para curar, y la tranquilidad de estar de baja y no tenerme que levantar a una hora en unas condiciones a dar la cara, y aun así cuesta controlarlo..
he reducido, indudablemente, necesito menos cantidad, antes una botella costaba durar dos días enteros, ahora aguanta 3 o 4 o 5, intercalando incluso algún día limpio que antes era imposible, pero sigue costando... no es fácil ser un adicto controlado, las drogas te impiden autocastigarte con tus traumas tus limitaciones tus pérdidas, hace falta mucho valor para enfrentarse a todo ello a pelo sin muletas, sin adormecer químicamente las emociones y los sentidos para hacerlos soportables, cualquier otro animal de la creación soporta la adversidad y se asimila a si mismo infinitamente mejor que nosotros que nos consideramos la cima divina siendo en realidad patéticos seres mediocres y miserables absurdamente autosobrevalorados

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70 lecturas - 0 respuestas, venga... ¿que nadie más se dopa para aguantarse a si mismo? ni de coña, cobardes embusteros :D

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Jesús. Yo reconozco que alguna vez que otra me he emborrachado solo para sentirme un poco más "libre", pero muy esporádicamente y no recuerdo la última vez que lo hice.

¿No has intentado alguna vez ir sin dormir al trabajo?

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He ido sin dormir o sin apenas dormir a muchos sitios, al trabajo, a clase y exámenes, a movidas familiares

pero el tema es la evasión de la propia vida de las obligaciones del entorno, sustancias o lo que sea que usamos para soportar o para no pensar o no sentir

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He dejado el alcohol para ir a clases, ahora mismo voy a emborracharme en casa. Hoy en clases en el break fuimos con unos compañeros a un bar y me tome una cerveza y me dio por pensar lo bueno de tomarme un vodka esta noche viendo cine.

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Bueno, si tuviera que poner una adicción definitivamente sería lo que pone en mi firma, internet. Desde que llegó a mi vida allá cuando tenía 16 años todo se fue a la mierda. Me planto con 23 años que tengo y no he hecho nada desde el bachillerato, me paso todo el puto día delante de la pantalla para olvidar que estoy solo.

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Para mí es éste el erotismo del alcohol.

Suave, suave, suave. Una pendiente por la que rodar y embotarse. En este sentido la adicción no se retroalimenta sino que es sintomática de problemas psicológicos profundos (¿cómo si no explicar la intolerancia al propio sentirse y ser consciente?). Un inconveniente es la dependencia que va desarrollando; en vez de una whiskey doble media botella, en vez de una cerveza seis o siete. Hay drogas que cumplen idéntica función con mayor eficacia: acaso no tan módicas ni socialmente aceptadas.

Yo empinaba el codo como tú, Dexter; mínimo una vez al día. Sujetaba la realidad a su filtro acuoso y desposeedor. Me mantenía a raya. Pero incluso los amores de la botella son elusivos, y su nimbo redentor se disipa —en mi experiencia— cuanto mayor es el hábito. Mi tío... mi tío, en cambio, la amaba de verdad. Al grado de que ahora está anclado a una silla de ruedas, con el cerebro paralizado, dicen, en una especie de idiotez extática y cronificada.

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algo positivo debes sacar de esa adiccion que tienes... en mi caso siento que tanto tomar me mato ciertas neuronas acomplejables y ahora siento que las cosas las hago siempre pensando en mi y no pensando en los demas,me mato un poco la neurona de la verguenza...parece un poco estupido, ahora trato de tener una sola careta para todo(siendo que a mi alrededor veo mucha gente con muchas caretas y me doy cuenta... siento lastima por ellos aunque se ve en apariencia que ellos estan mejores que yo) y eso conlleva a que muchos me miren como un tipo raro,trata de inspirante en ese lapsus de borracheras y hace algun tipo de instrospeccion algo positivo debe sacar de aquello y obviamente trata de reducir la cantidad que mucha "libertad" puede llevar a consecuencias negativas... :timidez: :bien:

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Pocas veces tome alcohol hasta el punto de emborracharme. Me gusta el vino, pero nunca tomo mas de una copa . Mi nulo interés por el efecto del alcohol en si, lo atribuyo a malas experiencias que tuve cuando era adolescente. La primera vez que lo hizo termine vomitando. Otra vez peor. Fui a una reunión borracho, la gente que estaba ahí se dieron cuenta, no por mi comportamiento sino por el aliento, y eso que había tratado de disimularlo de múltiples formas. Uno de los episodios más vergonzosos que recuerde. Desde ahí no lo volví a hacer.

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Tengo 23 años, y hace por lo menos 8 años que pruebo ni una gota de alcohol, ni para brindar en navidad. Antes tampoco es que bebiera a menudo, solo lo normal los fines de semana. Pero desde la ansiedad.. la sensación de estar borracha se asemeja a cuando me dan ataques de ansiedad y no soporto no ser dueña de mi cuerpo.
Aveces pensamos que las vías fáciles ayudan, pero la realidad es que solo te hunden más. Deja de beber, a la larga te sentirás mejor.