Dar mucho y recibir poco
 

¿No les pasa eso?

En varios ámbitos. Ya sea dedicando atención, apoyo. Ser quien tiene la iniciativa dentro de un grupo. En las conversaciones terminar siendo el que aporte más a ellas. Dar gestos. Y a cambio de todo esto la respuesta no se acerca a lo ofrecido, y en muchos casos ni la hay.

Desde siempre me ha pasado y ya llegué un punto en el que me cansé. Siento que no se me valora de verdad, que no le importo realmente a nadie. Aun cuando en su momento, cuando todo era mejor para mí, estuve prestándome para cualquier cosa y servir en lo posible; ahora que soy yo el toxico y el de los problemas lo que recibo es distanciamiento.

Estoy planteándome tratar a todos de ahora en adelante como una mierda, a ver si se me toma más en serio. O termino de quedarme solo, que podría estar mejor.

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No debes tratar a todos como mierda, solo a los cer2.

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Al contrario... no se que clase de fobia social tienes tu pero uno de los síntomas más claros de la mía es que me cuesta mucho dar (ofrecer, hacer, decir, aportar, iniciar...) cosas hacia los demás, y la poca interacción que tengo más allá de la mínima "operativa" (como al hacer compra o decir hola en el ascensor) requiere que la otra parte haga el esfuerzo que yo no se hacer :nolose: si la fs es básicamente evitación, mil veces al día me imagino dando algo más, seguir alguna conversación, ganarme el cariño de los familiares que me toleran por ser familia aunque no les aporto absolutamente nada, no se... lo del fs dando mucho se me hace raro, pero supongo que habrá otros tipos o matices de fóbicos distintos

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Pues hazlo cuando no te suponga un esfuerzo altruista en busca de reciprocidad, cuando el hecho de dar en sí te aporte algo...

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Pancho yo antes pensaba que no recibía mucho a cambio, pero la realidad es que siendo introvertida ando metida en mi mundo.

Y por las experiencias que tuve,prefiero acercarme cuando la persona tiene buena disposición.

Quizas das mucho en casos donde tienes mas confianza.
A mi eso no me pasa, eso de tener amistades no me sale. :llorando:

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Igual que desquiciante que recibir mucho y dar poco. ¿Quién quiere en su vida a alguien exuberantemente atento y generoso, tan solícito, tan bueno que ni en tus más porfiados esfuerzos podrías reprocicar tanto volumen? A la larga, nadie. Quizás un ególatra.

De todas suertes ésto de interpretar relaciones según variables de forma y demanda me parece una gilipollez perniciosa. Creo que las relaciones humanas son en esencia asimétricas, que las armonías se fundan sobre la diferencia y la desigualdad; no en el si tú me das, yo también te doy que cantaba Enrique Iglesias. Dios nos libre de esto último.

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No puedes tratar a la gente como un medio para recibir alimentación emocional. trata dignamente a alguien porque para ti hacerlo tiene un valor intrínseco, una recompensa que no sea independiente de tu acción, que sea inherente a ella. haz bien a alguien porque sientes que es tu deber y, al mismo tiempo, para que esa persona se sienta mejor, más allá de si luego te corresponde o no. trata a las perosnas como fines, que tu objetivo y el suyo sean el mismo. ten una intencionalidad íntegra, no una al servicio de las reacciones de las personas. no deberías mendigar reacciones, sino actuar a pesar de ellas (de las malas).
no hay un cielo que no construyas tú mismo, la gente puede no corresponder a tu acto , y, en general, vivir esperando algo a cambio es vivir en miseria existencial: cuando no lo consigues, te vienes abajo y, caundo lo consigues, no sientes nada, porque piensas que ya era tuyo por derecho, o solo sientes una alegría débil y efímera. no es una meta que llene a uno aquella que implique vivir de rodillas, no crees?

fin de sermón. (no confundir con caca mística, todo tiene plena lógica para la que lo escribe y está basado en su propia experiencia y reflexión).

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Si, lo entiendo. Pensaba en matizar que me considero dentro de esa especie un tanto extraña de extrovertidos que son tímidos. Cosa que en su momento me aporto las herramientas para entablar amistades y conservar algunas hasta el día de hoy. Por eso la alusión a "cuando todo era mejor para mí", pues ahora las inseguridades y la precariedad mental me están ganando la partida y están desembocando en circunstancias en las que por ejemplo le tenga chirría a la idea de conseguirme al vecino en el pasillo, o de privarme a atender una simple llamada telefónica. Tener ataques de ansiedad, caer en depresión. Cosas que antes ni por asomo estaban presentes, donde solo lidiaba con una timidez a la que no le hacía mucha queja. A un paso me siento de la fobia social. Y la misma extroversión que puedo llegar a desarrollar dentro de mi zona de confort, con la confianza de por medio, la estoy perdiendo. Ya no tengo las energías para implicarme de forma activa en las amistades. Hasta recurro a desaparecerme de vez en cuando...

En fin, que voy por mal camino.

Y si, quizás no es situación que pueda ser muy compartida; pero pensaba que alguno le pueda estar pasando con alguna amistad. Con una de internet, tal vez. Donde por ejemplo se termine siendo el que busque más el contacto. No sé.

No supone ningún esfuerzo, pues así soy yo. Siempre he dicho que me he mal acostumbrado pues tengo dos hermanos menores que están aún peor que yo, y desde siempre he trabajado ese lado paciente y con tacto que procura atenderlos queriendo saber los pormenores de su bienestar, ayudándolos y ofreciéndoles aunque sea unas palabras. Aún más si tenemos en cuenta que la figura del padre está ausente, y la de mi madre creyéndose solvente proveyendo solo lo material y aportando más obstáculos que soluciones. Entonces me he preocupado por suplir esa carencia, que nadie más puede manifestar.

Por lo tanto, claro que en cada gesto que llego a brindar es asumido con la más genuina intención de mi parte. Porque me nace. Porque no estaría siendo yo si no es así. Hasta sigo pretendiendo llevar el pan a la mesa haciendo de psicólogo, a pesar de todo. Por supuesto que son aportes independientemente de otra cosa. Y me llena. Solo que en estos últimos días estoy estampándome la cabeza contra la pared dándole vueltas a lo mierda que estoy llevando mi vida, y he optado por entrar en estado catatónico desapareciéndome de todo el mundo. Ver que mi circulo, aun sabiendo de mis problemas, no busque tomar algo de contacto para saber siquiera de mi paradero es algo que me fastidia (que no es la primera vez). Y claro que la espina adolece más por el hecho de que antes estando mejor prestaba aunque sea mi atención para cualquier cosa. Por eso digo que siento que no se me valora de verdad y no le importo realmente a nadie. Como si tendrán suficiente ahora con las amistades que han hecho por sus lados y me apartaran por andar cargando solo con toxicidad y quejas.

Quizás extrapolé el tema llevándolo a las pequeñas cosas: que si llevar el rumbo de una conversación y tal. Cosas que siempre han estado allí, pero que terminan en la observación y nada más. Consciente del alcance que dispone cada quien a la hora de encarar situaciones. Pasa que también hay veces en que se ve como una persona derrocha sus atribuciones con otras y cuando toca el turno de vérselas con uno su rendimiento no está a la altura de lo acostumbrado. Por ejemplo, una chica que se la pasa con celular en mano, siempre "en línea", en persona a todas luces simpática y abierta, a la hora de chatear conmigo le da por tener tendencia a usar frases cortas, monosílabos; como queriendo salir del paso. Y así en varios casos. Aun cuando pongo de mi parte, sacando adelante el humor y el buen trato.

Dios nos guarde. Que la palabra del Iglesias se profese allá donde el ser humano no llegue. En qué despropósito se convertirían las relaciones si maquináramos nuestro proceder en función del accionar del prójimo, en cuyos casos: interlocutor, contraparte afectiva, sujeto que recibe un chocolate con dinero de mis bolsillos. Acometer el disparate y por ínfulas de matemático percibir un todo emocional desde ecuaciones con variables que por naturaleza jamás corresponderán. Convalido su razonamiento, mi buen Pasolini. Pasa que servidor anda en sus picos bajos y entre la inmundicia en la que nada apreciaría una atención que en su momento estaba presto a darla.

Todo un capricho depresivo.

Y no me hago con esas facultades. Quizás no sería lo más correcto decir "dar mucho", pues es más cumplir con el rol lógico dentro de una amistad. Estar allí para un simple "¿cómo estás? o un "oye, ¿quieres salir un rato?", algo de iniciativa. Porque hablo más que todo de gente a la que conozco por muchos años. Donde antes aun con nuestras diferencias y alcances, era todo armonía, como bien aduces. Pasará mucho porque no he entablado más amistades desde que salí del bachiller y soy más dependiente de ellos, quienes en cambio sí han hecho lo propio por su cuenta.

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a mi me pasa algo parecido es dificil yo por mi parte me harte y por mi propio bien he mandado a la mierda a varias gentes amigos vecinos hasta familia
luego dicen que eres malo o egoista pero es que es asi osea si vas por ahi pensando que la gente es buena y en todo tiempo decente te vas a comer un clavo
me pasa y se que es dificil pero yo digo que esto es una guerra que nunca ganaras generalmente si esto te sigue pasando va a seguir pasando por que ya es la norma es el parametro que usan para tratarte cuando eso sucede lo mejor es buscar otro sitio para vivir por que asi no se puede es dificil que no se te reconozca por lo que eres y para colmo te ignoren

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Pues yo veo muchos hilos similares, me ignoran, no le importo a nadie, etc... Y la verdad en muchos casos creo que es un poco .. Intentar encontrar en los demás muestras de afecto, aprobación o como quieras llamarlo, ya más allá de que tú necesites que te pregunten cómo estás o estén encima, te busquen si te escondes... Que lo dudo y en cualquier caso puedes hablar (contar) sin que te pregunten. No sé... Creo que son cosas innecesarias realmente. Como de caer en bucles autocompasivos. Lo más importante que veo yo aquí es si esas personas te aportan algo a ti, independientemente de si tú das, o lo que creas que ofrezcas de valor, etc... Porque igual y no les resulta tan valioso como crees y lo que valoran es algo distinto.