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¿Se puede recuperar la ilusión?
No sé si esto es posible tras su pérdida, sin saber ni cómo ni por qué.. se fue. No de un día para otro sino paulatinamente, sin ni siquiera darme cuenta. A veces se hace duro vivir así... un día leí una frase a la que apenas dí importancia y que ahora comprendo mejor de lo que querría.
"El más terrible de los sentimientos es el sentimiento de tener la esperanza perdida" |
Sí se puede.
Yo he estado en cada infierno mental que ni te cuento. Infiernos interiores con "demonios" creciendo en mi mente y chupándome la sangre día y noche. La vida me parecía un desierto y yo estaba perdido en él... en mi propio desierto, (el que construía con mi imaginación). Eso es algo de lo que he sentido. Pero la realidad era que me pasaba bastante tiempo creando imágenes de este tipo con mi imaginación. Mi imaginación era la que le entregaba mi vitalidad a esas mentiras. El camino para mí fue descubrir (e ir descubriendo) el tipo de ideologías y creencias interiores en que se fundamentaban mis malestares. Practicar la empatía, salirme de mi yo e intentar visitar otras mentes que hubieran salido del lugar virtual en el que me encontraba atrapado. Y darme cuenta que había sido yo el que había construido todos mis muros, el que había creado mi propio desierto y el que se moría de sed en sí mismo. Yo tenía el poder de cambiarlo todo, porque yo era y soy el dueño de mi imaginación y con mi imaginación es que construyo nuevas formas de ver el mundo. Y con imaginación es que me reencuentro con la ilusión y la esperanza. Sólo te digo lo que me sale ahora. Lo que sí es seguro que se puede recuperar la ilusión. Te lo digo yo que llegue a perder toda esperanza. Un abrazo. |
Hace unos días vi una película (no digo cual porque no viene al caso ni es muy buena que digamos)... el caso es que me gustó una frase que decía algo así como que una vez que uno abre la puerta para dejar entrar a alguien, la deja abierta para que entren los demás...
creo que en adelante pondré mi esperanza y mis esfuerzos en eso, en dejar entrar a alguien...yo sé que no es fácil: mi puerta parece de hierro y con veinte mil candados... yo misma me he encargado de hacerla más alto y más intranspasable durante toda mi vida, pero estoy luchando para abrirla aunque sea un poquito... si yo la halo desde adentro, a lo mejor algún día llega un valiente que vea un rayito de luz por el resquicio y me ayude a empujar... |
Cita:
Me ha gustado la manera en que te expresas aquí. Será que a mí siempre me han atraído las metáforas y las imágenes mentales y me he pasado buena parte de mi vida tratando de explicarme a mí mismo de esta manera. Muchas veces he esperado que alguien me ayudara a derribar mis muros. Pero era como esperar un milagro, me sentía como en esa canción de Leonard Cohen: "waiting for the miracle". :) Ahora trato de abrirme a los otros lo más que pueda. De interesarme en lo que les pasa a los demás. En muchos de ellos encuentro mi imagen reflejada. Y trato de ser más fuerte sin perder mi sensibilidad humana. ¿Te has preguntado el porqué has cerrado tu puerta con tantos candados? ¿Por qué lo has hecho, Uniqua? ¿Qué respuestas has encontrado? Disculpá si mis preguntas son molestas. No tenés porqué contestarlas. Es que a mi me gustaría ayudarte a abrir un poquito más esa puerta. Disculpame si no sé cómo hacerlo. Un abrazo. |
Yo no sé; estoy en tu misma condición, he perdido la fé
y es que fé en que? si ya no creo en dios, no creo en mi, no creo en nadie más; y no sé porque mis muros son tan altos tan infranqueables, no sé si en verdad vale la pena derribarlos, lo he intentado muchas veces y siempre me encuentro con la misma porquería... ya no me dan ganas de seguir, para qué? si el futuro que hay delante es tan gris, si aún pudiendo librarme un poco del TPE seguiría siendo una mediocre... y es que cuando caes hasta aqui, es como cuando descubres que santa claus no existe; ya nunca más puedes volver a creer... Disculpen si mi mensaje les ocasiona alguna molestia, no es mi intención, sólo escribo lo que siento.... |
Hola, Ade.
Me gustaría que hablaras más de vos y de lo que te pasa. A mi no me molestan para nada los mensajes como el tuyo. Es más, escribo esto pensando en tu mensaje. Yo te cuento algo de lo que me ha pasado a mí: Estás atrapado en un espejismo… Una vez me preguntaron qué era lo que me gustaba de la vida y yo no supe qué contestar… me quedé un momento en silencio y por decir algo dije: “bueno… me gustan las montañas” Luego me quedé pensando ¿me gustarán las montañas, de verdad? La verdad que estaba bastante perdido, creo yo. Mejor no te hablo de los pensamientos negativos que desarrollaba por esa época… Creo que mi principal problema en aquel momento era que no me gustaba nada… hacía las cosas por obligación o simplemente miraba televisión, nada me entusiasmaba… También tuve épocas peores… tuve muchas épocas malas… era como salir de una enfermedad mental y meterme en otra. Y lo interesante era que sufría en silencio. Nunca dejaba traslucir lo que realmente me pasaba. En una ocasión, en un almuerzo familiar, tuve un atisbo de decir lo que me pasaba, casi me puse a llorar pero me contuve, no me gusto la reacción de sorpresa de mis padres. Así que no lloraba nunca ante nadie. Lloraba en mi soledad y lloraba por mí. Pero creo que no lloraba por nadie más y jamás lo hacía en público. Ni siquiera cuando murió mi abuela más querida lloré. Ni cuando agonizaba, ni en su entierro, ni en su funeral. Todas las personas me parecían demasiado distantes. Yo no sabía quién era o qué cosa era yo ni hacia dónde iba. Una cosa que solía hacer era soñar despierto. Era lo único que me propiciaba alivio, soñar, me escapaba a un mundo de ilusión dónde todas las cosas eran diferentes al mundo que yo conocía… Pero en algún lugar, en un pequeño rincón de mi alma, adormecida y diminuta se encontraba una pequeña llamita de esperanza… Fue difícil hacerla crecer, me llevo demasiado tiempo y vagar perdido por muchos caminos errados. Es una historia muy larga… ¿Y en vos, Ade? ¿No existe alguna llamita escondida en tu alma? |
Psiconauta, me tiene encandilado la claridad con que describes esas cosas de la mente y las emociones que son tan difíciles de trasladar a palabras.
Por otro lado, me deja suspendido en el aire, enmudecido y expectante tu mensaje de que se puede salir del encierro. ¿Será posible? ¿Después de tanta caída? ¿De dónde se obtienen las fuerzas para remontar? Sea como fuere, brindo y me alegro porque tu hayas encontrado un camino. |
Hola, Mentegato. :D
¿La ilusión es igual a la esperanza? ¿A qué le llamás encierro? ¿El encierro no es una imagen en tu cabeza? ¿No son los muros una de las tantas imágenes como aquellas con las que construyes los barrotes de tu celda? ¿Y esas imágenes quién las puso ahí? ¿Quién decidió construir esta cárcel? Sólo puedo hablar de mi experiencia personal… Solo trato de encontrarme a mí mismo en los demás… De lo que hablo yo es de libertad interior… Por supuesto que tengo dificultades para manejarme en el mundo exterior, como todos ustedes. Pero he notado que al incrementar mi libertad interior después me salen mejor las cosas en el mundo exterior… Es como si las cosas que logro en el mundo exterior fueran un reflejo de las que logro en mi mundo interior… Así que mis intentos van por ese lado. Y si miro dentro de mi mundo interior me encuentro con un montón de imágenes sobre quién soy y quienes son los demás… Seguramente la comunicación con los otros va más allá de esas imágenes que nos formamos y nos devolvemos unos a otros. Seguramente en la comunicación más pura y auténtica no exista ningún tipo de imagen de por medio… quizás eso sea el amor. A mí me hace bien venir hasta aquí. Leer mensajes de personas, muchas de ellas, tan distintas de mí y también tan distintas unas de otras. Al mismo tiempo veo reflejado algo de mí en cada una de ellas. En algunas más y en otras menos. De un modo u otro me he ido dando cuenta de que en el fondo todos somos lo mismo. Y yo he ido aprendiendo a amar "eso" en lo que todos somos iguales. A "eso", a veces, le llamo esencia humana… Todo parece ser un juego de espejos… Te diré lo que siento ahora. Leo lo que escribiste y encuentro que hacés una descripción de cómo me ves de acuerdo a lo que puedas haber leído de mí. Seguramente otras personas también me leerán y se formarán su propio concepto de lo que yo pueda ser. Cada uno tiene una imagen distinta de lo que soy yo. Al mirarme en esas imágenes es como si me estuviera mirando en espejos. Cada uno de ellos me devuelve una imagen distinta de mí mismo… Ahora, yo me pregunto ¿Cuál es mi imagen real? ¿Cuál de todas esas imágenes es mi yo verdadero? Cada una de esas imágenes me expresa a mí o sólo expresa lo que los otros ven en mí… o quizás lo que los otros QUIEREN ver de mí. ¿Quién soy yo? ¿Dónde buscar mi verdadera identidad? Lo interesante es que la imagen que tengo de mí mismo se forma a partir de las imágenes que me devuelven todos esos espejos que son los otros. Es decir, lo que yo creo ser no es más que una ilusión… una ilusión en el desierto de la soledad. La vida es como un juego de espejos y uno NO tiene que perderse en ese juego, uno tiene que aprender a encontrase a sí mismo. Yo trato de devolverles una imagen a los otros, trato de que mi espejo les diga que son personas hermosas que aún no han descubierto su verdadera identidad… Lo que a mí me pasó es que se me rompieron todos los espejos, se me rompieron todas las imágenes de mí mismo, se me terminaron todas las ilusiones y todas las esperanzas… Y ahí, en medio de un vacío y de un frío aterrador encontré a alguien. Encontré a un niño que estaba solo, desnudo y tiritando. Me encontré a mí tal como era en ese momento… sin imágenes, era yo… El niño tiritaba por todas las imágenes con las que yo le había atormentado… Y yo había sido todas esas imágenes porque había decidido creer en ellas… Llegar hasta aquí es como encontrarme a mí mismo, el de hace muchos años, el de hace pocos años y el de hace pocos meses… Y a veces no sé qué decirle a ese que fui. No sé cómo decirle que he vuelto, que no tenga miedo. Que estoy con él… :D |
Hola!
Gracias por comentar mi intervención; y bueno mi problema es el TPE que hace un año aproximadamente desembocó en una crisis depresiva... Siempre he sido evitativa; he encontrado las razones (mediante analisis introspectivos) por las que soy asi, identifico los pensamientos negativos, mis conductas autodefensivas y conozco algo de terapias y demás; se supone que conozco como puedo salir de el problema.... Pero, no sé, hay algo que me impide moverme; no tengo voluntad, me amedrento, me victimizo... Sé que es una actitud errada, y yo, no sé como cambiarla; eso de encontrar una pequeña llamita en verdad me parece casi imposible, no sé como hallarla, en donde buscar; me siento perdida... Aunque, sabes, tu mensaje me ha animado un poco; trataré de encontrar ese "algo" que me devuelva una sonrisa y algo de fé |
Pues no eres el unico. Esa falta de ilusion es lo que hace que la gente te rechace solo con verte. Cada de tristeza y de mala ostia. Cuando vamos creciendo en cada etapa de nuestra vida tenemos ciertos deseos, y muchos de esos deseos todavia quedan ahi. Por ejemplo un niño tiene el deseo de tomar golosinas todo el dia, de jugar en la arena, etc... el adolescente de gustar a las niñas/os, la persona mayor en el sexo o pareja. Cada vez son deseos de los que dependes mas de las relaciones sociales, y no de solo tu mismo para autocomplacerte. Hay que intentar complacer los deseos e ilusiones que podamos de cada etapa de nuestra vida. Ese niño que tenemos dentro tambien tiene esa bola magica del deseo, y muchas veces nos centramos solo en lo adulto, aunque esta parte tambien hay que intentarla, pero no es tan facil, "la vida es asi" solia decir mi abuela.
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LA ILUCION NO ES UN OBJETO LA ILUCION NO SE PUEDE VER NI TOCAR LA ILUCION ES COMO UNA ESTRELLA A LA QUE NUNCA LA VAMOS A ALCANZAR
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Cita:
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es verdad yo no puedo saber si los demas pueden encontrar la ilucion o la esperanza
"LA ILUCION ESTA EN TU MENTE,NO SE VE NI SE SIENTE PERO TALVEZ NUNCA LA ENCUENTRES PORQUE SOLO LOS QUE LA BUSCAN LA PERDIERON PARA SIEMPRE" |
Me han gustado enormemente los post que han aparecido y lo bien que sois capaces de expresar sentimientos, situaciones, intentos de superación, pero creo que la ilusión no es tan fácil de recuperar, tiene que existir alguna motivación para que retorne la misma, y si no eres capaz de encontrar esa motivación, qué hacemos, o en mi caso, qué hago? lo único que hago es vegetar en mi casa, y pocas actividades más, pero es que me siento incapaz, (y digo me siento, que no soy) de hacer que exista algo que me haga moverme. Con una simple cosa que me ilusionase aunque fuese un poco, ya me daría por muy satisfecho. Sin embargo no es así, no tengo ningún hobbie, pero no ya actualmente, sino durante toda mi vida no he tenido ninguna actividad con la que me sintiese confortado, realizado, por lo tanto, el encontrar esa ilusión se me hace más que complicada. Qué le vamos a hacer....
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A pesar de todo lo que eh pasado,que a sido mucho, aun asi ....siempre guarde un poco de esperanza , la ilusion de que todo hiba a ser mejor me mantuvo con vida, aun cuando el odio la amargura habian invadido mi mente y casi me levaron a la locura.
aun asi, siempre tuve esa pequeña fé en que todo seria mejor algun dia, ahora puedo vivir con tranquilidad la tormenta paso y vivo con relativa tranquilidad que antes se me nego, nuestro tiempo de ser plenamente felices llegara, no desesperarse. Ánimos, siempre queda en lo profundo algo que podemos reconocer como ....esperanza. :wink: |
He estado pensando mucho en ustedes. En lo que escriben y en cómo se sienten.
Me gustaría tener más tiempo para estar aquí, para conocerlos mejor, para poder hacer algo yo también por ustedes. Por qué ustedes han hecho mucho por mí. Seguramente no se han dado cuenta de ello, pero créanme que es verdad. He tratado de hallar respuestas para lo que plantean. Y lo interesante es que al buscar esas respuestas para ustedes, lo que he hallado son respuestas para mí. Sobre todo la confirmación de una pregunta que siempre me hice: ¿qué soy yo? Seguramente no será la última respuesta que encuentre, seguramente encontraré otras. Porque siempre he hecho eso, buscar respuestas y buscar saber la verdad. Vuelvo a leer las palabras que escribo y sé que no me representan del todo. Quiero hallar la mayor sinceridad en mí, porque me he dado cuenta que cuando le miento al otro, acabo por creerme mis propias mentiras. Termino por engañarme a mí mismo. Que cuando proyecto hacia el otro una imagen de mí que no me representa, lo hago para que el otro me devuelva una imagen de mí que sea halagüeña. Para confirmar mi autoestima en el otro. Pero la verdadera autoestima sólo puede provenir de mi interior más profundo. Y si le miento al otro termino por creerme mis propias mentiras. Y si me miento entonces me alejo de mi yo más profundo, de mi verdadero Yo. Entonces no sé quien soy ni sé porque me pasan las cosas que me pasan. Y entonces no tengo autoestima, porque la verdadera autoestima proviene de mi ser más profundo. Por eso es que busco reafirmarme en el otro. Por eso es que busco que el otro me diga que yo valgo como persona. Y si el otro me responde de otra manera, y si no obtengo de él lo que yo esperaba… entonces la imagen que tengo de mí se viene abajo… La mentira que le digo al otro se convierte en una mentira a mí mismo. Esa mentira es una especie de espejismo… y es también una ilusión. Una ilusión negativa, por llamarlo de alguna manera. Es decir que si yo me veo como un monstruo, si yo me veo como un miedoso… todo eso no es más que una ilusión (un espejismo) que no me deja ver quien soy yo en realidad. Y esas ilusiones negativas se deben a qué busco en los otros lo que los otros no me pueden dar. Porque ellos no me pueden decir quien soy yo. ¿Y por qué no pueden decirme quien soy yo? Porque los otros también están envueltos en ilusiones negativas. Y me ven a mí a través de sus ilusiones negativas. Me ven a mí de una manera que miente. NO me ven tal como soy, sino como ellos quieren verme. Y me devuelven una imagen que no es la mía, que no me pertenece. Me devuelven la imagen de un monstruo, me devuelven la imagen de un perdedor… Por que los otros también necesitan reafirmarse a sí mismos. Sólo que lo hacen tratando de rebajarnos a nosotros para que ellos puedan sobresalir. Tampoco ellos saben quienes son. Se han perdido de sí mismos. Tampoco han sabido encontrarse. Pero yo sé lo difícil que es no salir lastimado de todo ese juego de espejos y de imágenes que intercambiamos en el trato social con los otros. En la medida en que logre liberarme de esas ilusiones negativas y de todos los espejismos, podré ver al otro tal como es en realidad. Más allá de las imágenes que el otro quiera proyectar de sí mismo. Y entonces no será para mí un desconocido… Y entonces no le tendré miedo… Todos proyectan una imagen. Todos quieren ser algo que impresione a los demás. Incluso escribir esto es una manera de proyectar una imagen hacia ustedes. No me encuentro a mí mismo y entonces termino por creer que yo soy una cosa distinta. Termino por creerme que yo soy esas imágenes que los espejos (los otros) me devuelven. Por eso no tengo ganas… Por eso evito tantas cosas… Por eso me siento horrible… Por eso me siento mal conmigo mismo… Por que no encuentro autenticidad en esas ilusiones que no me dejan ver quién soy yo en realidad. Y de alguna manera lo intuyo. De alguna manera lo presiento. De alguna manera lo sé. Entonces nada de lo que hago o pienso lo encuentro auténtico. Por que Yo no estoy ahí. Mi verdadero ser no está en esas cosas. Es difícil encontrarse a sí mismo en este juego de espejos que es la vida social. Por eso vengo hasta aquí. Para aprender a no perderme en las falsas ilusiones. Y porque espero… que me ayuden a pensar. |
Re: psiconauta
No existe “la realidad objetiva” dentro de nuestras mentes.
Lo que si hay en ellas son “interpretaciones de la realidad”. Todos tus pensamientos, todo lo que vos pensás de vos mismo, o de los demás, son sólo eso: “interpretaciones de la realidad” y nunca son la realidad misma. Casi todos los “hechos” o “acciones” merecen de todas las personas interpretaciones distintas. Cada uno interpreta eso que llamamos “realidad objetiva” de una manera personal. ¿Y con qué interpreta esa “realidad objetiva”? Pues con lo que tiene dentro de su mente. Con sus propias imágenes mentales. Todo lo que hay en la mente no es más que eso: “imágenes de la realidad”. Nunca la realidad misma. El aprendizaje y el descubrimiento de la verdad son más procesos de acercamiento o de aproximación que un cambio de estado de la mentira a la verdad. Yo me acerco cada vez más a la verdad en la medida que logre ir ajustando mis imágenes internas a lo que esa verdad es. Si bien es cierto que mis imágenes mentales no son la realidad, también es cierto que sólo cuento con ellas para poder interpretar esa realidad, para poder relacionarme con ella. Pasa que a veces las imágenes mentales son muy fuertes. Y son muy fuertes por la repetición de ellas. Con el uso frecuente se graban cada vez más en el sistema nervioso, cerebro y demás, incluso dejan huellas en el resto del cuerpo (enfermedades psicosomáticas). La repetición de ciertas imágenes mentales es lo que me va causando un daño orgánico, de ahí que la psiquiatría recurra a las drogas para disimular las consecuencias de esos daños. Pero son mis imágenes mentales las que originan todo. Tengo que aprender a manejarme con ellas, saber que son relativas, que no son la verdad absoluta. Las imágenes mentales más verdaderas serán aquellas que me conduzcan a un bienestar sano y sin la necesidad de herir o menoscabar a ninguna persona. Las imágenes mentales sobre mí mismo que me lastiman no son verdaderas por ese motivo. Y como siempre, todo esto que escribo es sólo un intento de aproximarme un poco más a la verdad. Cita:
Es lo que me pasa a mí en relación a lo que vos decís (yo soy el de afuera). :) |
Claro, la ilusión se vende en embases con el logotipo Prozac en el emboltorio. En todas las farmacias.
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Cita:
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Cita:
Las mejores drogas son las producidas por nuestro propio cuerpo (cerebro incluido). El problema con que nos enfrentamos es que nadie nos ha enseñado a producir las drogas que necesitamos en el momento justo. Y esto se logra con el manejo de las imágenes mentales. La imaginación es mucho más poderosa de lo que parece... lástima que la industria farmacéutica nos quiere convencer de lo contrario y que dependamos de ella para estar bien. |
Mi ex tomaba prozac y tenia una inestabilidad emocional un tanto coñazo. No se si seria por el prozac, pero coincido con que las drogas naturales son las mejores. Ir a yoga, relajaros, hacer deportes aerobicos como las artes marciales, poneros cachas, tomar el sol ( que relaja lo suyo ), etc... pero no aconsejo farmacos, al menos es mi opinion, quien sabe quizas uno es mas feliz apastillado toda la vida, pero aun siendo asi lo que es seguro que es que tienen efectos secundarios para la salud como todos los farmacos artificiales.
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NO.
Para recuperar la ilusión, primero deben cambiar las circunstancias. Para que cambien las circunstancias, uno debe tener ilusión. Pretender que la ilusión surja de uno mismo no tiene sentido alguno. Es una huida hacia ninguna parte. |
Cita:
A ver si mañana empiezo a leeros con calma y a contestar (si hace falta) Un saludo a todos/as |
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Cita:
P.D. y perdón por poner el otro mensaje en blanco, no se lo que he hecho :? |
Uno_que_va:
Yo más bien estoy aprendiendo a través de mi propia experiencia y me he atrevido a decir eso porque lo he podido comprobar en mí mismo. Me gustaría tener algún enlace pero no me he puesto a buscar sobre ese tema. Además, recién estoy comenzando a controlar a mi imaginación y a llevarla por dónde yo quiero. Y al hacerlo puedo cambiar mis estados de ánimo y sentir fluir por mi cuerpo dulzura, calidez, bienestar, etc. (y creo que esas sensaciones se deben a los químicos que se vuelcan al torrente sanguíneo). Si logro recrearme en una buena imagen mental (pensamientos positivos) puedo lograr esas cosas. En cambio en el pasado me recreaba mucho en imágenes mentales negativas y eso me traía malestar, depresión y me bajaban las defensas (me resfriaba mucho o me engripaba). Claro que el tipo de pensamientos que se tienen depende también del tipo de ilusiones y expectativas que se forma uno en relación a los hechos cotidianos y a la vida. Hablo por mí. Ya no me creo un montón de cosas que antes me creía y que eran la causa de que después me sintiera defraudado, derivando en pensamientos negativos y todo lo demás. Y el no creerme esas cosas es lo que me permite tener un mejor control de mis estados de ánimo, y en los estados de ánimo juega un papel fundamental la química del cuerpo. |
Me encontré con estas páginas en la Red:
http://www.enbuenasmanos.com/articulos/ ... sp?art=577 http://www.enbuenasmanos.com/articulos/ ... p?sub=0222 Estaría bueno revisarlas sin prejuicios y extraer de ellas lo que nos pueda servir. Sugerencias e Ideas para estimular nuestra imaginación y viajar con ella para cambiar nuestra "realidad subjetiva". Seguro que nuestra realidad subjetiva tiene mucho que ver con las drogas que produce y las que deja de producir nuestro cuerpo. Nunca estuve medicado y posiblemente no pueda entender del todo a las personas que sí lo están, pero muchas veces me pasó de estar muy mal y necesitar algo de eso. Bueno, me parece que se puede intentar ejercitar la imaginación, buscar desarrollar "películas interiores" que nos lleven a una visión distinta de la realidad objetiva. Direcciones como las que dejo más arriba nos pueden servir de guía. Un saludo. |
¡Ésta sí que está muy buena!
http://www.psiconeuroinmunologia.org/calidad_1.html Lo dicho: busco respuestas para otro y las encuentro para mí. :D |
Gracias por todo psico, ahora le echaré un vistazo con calma :D
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