¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Pues eso, ... haber si alguien cuenta algun chiste.

Aqui va uno :(un poco malo ; por eso quiero que conteis buenos ; para mi próximo repertorio en " nuevos cómicos " de la Paramount, jijiji ; que no, que es mentira, juajuajua)

Aclaración para entender este chiste: hace unos años, para ir en coche a La Costa del Sol (Málaga) por la parte central de Andalucia, habia que pasar por el pueblo de Antequera.

El chiste : un matrimonio de ingleses que van perdidos en su descapotable por la recta de Antequera , y al ver a un tio subido en una escalera que esta pintando la fachada de un cortijo, paran al lado :

jhola- dice el ingles-

buena- dice el andaluz-

¿kiomo iesta ustee- pregunta el guiri-

mu bien, grasiaa -responde el andaluz-

¿ aintequeera ?- pregunta el guiri

- y dice el andaluz- ante era albañil, pero ahora soy pintor

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

:-| ta bueno.....

Mama mama, quiero una galleta
hijo, cogela
mama, mama, no tengo manos
aaaaaaaaaaaaaah no hay manos no hay galleta!

:-D

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Diossss que malos!!, bueno, los mios son peores. Ahi van:

1- Van dos y se cae el de la derecha, y el de en medio dice: "te jodes siempre me caigo yo" xdd

2- ¿Que hace un panadero en america?--------------> panpanamericano

3- Un niño le dice a su padre: "papá, papá, tienes un pelo en la boca", a lo que el padre contesta: "pues no se de que coño sera" xddddddd

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Entra un tipo en una droguerías y dice:
-Hola, buenas, estaría buscando algo bueno para las moscas.
-Si claro, tenemos Mosquiplaf, tenemos Bloom, tenemos Raid, tenemos..
-Oigaaaa!! He dicho algo bueno, todo eso las mata so cabrón.

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¿Por qué está deprimido el libro de matemáticas ?
- Porque tiene muchos problemas.

Esto es un señor que va al médico con una tos ronca:

- Oiga doctor, que llevo con esta tos ya tres días y no para.
- Ya veo, tenemos que hacerle una plaquita.
- ¿De qué, de tórax ?
- No no, de mármol.

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Me he reído con el último chiste de la plaquita!! jajaja

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Sabeis porque los curas van contentos al trabajo?
Porque tienen al jefe crucificado

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Como se dio cuenta pinocho que era de madera?

-por que se estaba haciendo una paja y casi se prende fuego.

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Lo siento por los del PSOE, pero es lo que manda.

En un Congreso Médico Internacional, sobre " Implantes y Reincorporación Laboral " :

El americano : nosotros hemos reimplantado los dos brazos a un joven que tuvo un accidente de moto, y a los 9 meses ha entrado en la liga profesional de beisbol y al año se ha convertido en el mejor bateador de la historia.

El frances : nosotros le hemos implantado a un joven media cara, la nariz y la boca, y en 5 meses encontro trabajo de cocinero y se ha convertido en el mejor cheef de Paris.

El español : bahh, eso no es na. Nosotro cogimos un tio sin cerebro, lo pusimos de presidente del gobierno y en un año se habia quedado con la mitad del trabajo de los españoles

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le habla un amigo al otro...
- dicen que te dicen racista?
-... - ¿racista?..¿porque?
- porque cada vez que vez un negro de das la vuelta.-.


otro..........................
dicen que te dicen taxi.....
¿porque?
- porque cuando se baja uno ...sube otro

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Un gay que entra a un bar, y se dirige a un joven ke estaba en la barra:
-Hola rey, ¿me invitarías a una salchicha?
Contesta el joven sin saber muy bien de ke va la cosa:
-Pero ¿cómo la quieres? ¿troceada?
A lo que el sarasa replica muy airado:
-Oye fresco, ¿pero ké te has creido? ¿que mi culo es una hucha?

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Nota : con todo mi respeto hacia los negros del Africa.

¿ como se dice trabajar en negro ? : - ketecunda

¿ " " " pan " " ? : - bimbo

¿ " " " trampa " " ? : - tongo

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Dos amigos que van por la calle y ven a un perro que se esta lamiendo el testiculamen xD Se lo quedan mirando, hasta que uno suelta:
-Lo que daria por poder hacer lo mismo.
Y dice el otro:
-Pues te recomiendo que primero intimes un poco con el perro.

* * * * *

-¿Diga...?
-Hola niñita, ¿dónde están papi y mami?
-Durmiendo...
-Entonces ve a la cocina y haz exactamente lo que te diga.
-Ya estoy...
-¿Ves un cuchillo? Cógelo.
-¿Y ahora qué?
-Ahora entra en la habitación de papá y mamá...
-¿Y ahora?
-¡Ahora clávaselo!
Unos segundos después:
-Ya está, ¿y ahora?
-¿Está el cuchillo lleno de sangre?
-Si...
-Sal fuera y tiralo a la píscina.
-¿Que piscina?
-Huy perdona... ¿este no es el 62047...?

* * * * *

Un tren de cercanias. Dentro, una madre intentando dar el pecho a su bebe, que se negaba a mamar. Sentado en frente, un hombre. La madre:
-Venga chupa, que sino, se lo doy a este señor ¿eh?
El señor miro a los dos con una sonrisa de complicidad. Pero el bebe se negaba a mamar.
-Veeengaaaa... como no te lo tomes se lo doy al señor, ¿eso quieres?
El hombre miraba por la ventanilla un poco ruborizado y nervioso.
Asi paso media hora. Repite la madre:
-Vamos anda vamos, que se lo doy al señor ¿eh?
En esto que el hombre se levanta con timidez y dice:
-Hagan el favor de ponerse de acuerdo que yo tenia que haberme bajado hace dos paradas.

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¿te cuento un chiste verde rápido? Una lechuga en moto

patético, pero contado con alguien de gracia te partes el ojal.

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-¿A que huele la ***** de Popeye?
A aceite de Olivia.


-¿Bailas?
- No.
- ¿Entonces de follar ni hablamos, no?


-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.
-¿Para que?????
-Paraguayo.


-¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano?
-No sé.
-Frontón... porque ahí rebotan las pelotas.

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Bueno haber si les gusta:
Que dice un toro gay cuando se mira en el espejo??
Hay que asco estoy hecho una vaca! :d

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Quizá es muy chileno el lenguaje...pero bueno, a mi me hizo reír mucho, sobre todo el último chiste al minuto y medio.

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Un hombre, hablando con un arqueologo, le pregunta:
-Vea, acabo de encontrar este tampon usado ¿Podría decirme de qué periodo es?

- Hola?...Hablo con el rabino? No corte, por favor....

Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Dos amigos que van por la calle y ven a un perro que se esta lamiendo el testiculamen xD Se lo quedan mirando, hasta que uno suelta:
-Lo que daria por poder hacer lo mismo.
Y dice el otro:
-Pues te recomiendo que primero intimes un poco con el perro.

* * * * *

-¿Diga...?
-Hola niñita, ¿dónde están papi y mami?
-Durmiendo...
-Entonces ve a la cocina y haz exactamente lo que te diga.
-Ya estoy...
-¿Ves un cuchillo? Cógelo.
-¿Y ahora qué?
-Ahora entra en la habitación de papá y mamá...
-¿Y ahora?
-¡Ahora clávaselo!
Unos segundos después:
-Ya está, ¿y ahora?
-¿Está el cuchillo lleno de sangre?
-Si...
-Sal fuera y tiralo a la píscina.
-¿Que piscina?
-Huy perdona... ¿este no es el 62047...?

* * * * *


juajuajua..... muy bueno, si señor

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Madre e hija en la consulta del médico.

El médico a la hija : pase a la camilla y vaya desnudándose.

La hija dice : no, si es mi madre la que esta enferma

Y le dice el médico a la madre : ah bueno, pues saque usted la lengua. :mrgreen:

----------------
--Doctor, doctor, ¿ usted cree que perderé el ojo ?
--Hombre, yo se lo he empaquetado bien ¿ no ?.
---------------------
Era un hombre tan bajo, tan bajo, tan bajo, que la uña del dedo gordo le servía de visera.

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Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Oye que siga esto, yo quiero saber mas chistes. El de la mama y el bebe es de 10 !

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Hola!

Un locutor de televisión va con el micrófono por la calle, preguntando a la gente y se topa con una pareja madurita y pregunta a la mujer:

"Oiga! ¿Usted tiene orgasmos?"

A lo que responde:

"No. soy de Sanitas"


Un saludo!

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Hola!

A una mujer se le ocurre poner petardos en la cama para hacerle una broma a su marido la noche de bodas. Y llega la noche y Bum, Bam, Bim ....
¡Socorroooo!!! grita el marido. "Tranquilo cariño, es solo una broma!", a lo que contesta él: "Vale; pues explicame que hacen mis cojones colgados de la lampara, a ver si me hace gracia"


Un saludo!

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Hola!

Un médico de ciudad que va de destino a un pueblucho de mala muerte, en el que solo hay hombres, y no hay mujeres. Un día paseando le pregunta a un habitante que "¿Que hacen aquí para divertirse un poco sin mujeres" y le señala una tremenda cola de hombres esperando que se pierde en el horizonte, y le dice "al final de esta cola esta la diversión".

Intrigado por lo de la cola, un día decide ponerse en ella a ver que es lo que hacen, y tras largo rato esperando le llega el turno y se encuentra de cara con el trasero de una mula "Que gente mas necesitada, que patético!!" piensa.
Se va a dar la vuelta pero detrás el pueblerino le exhorta "Venga doctor, no tenemos todo el día" así que se baja los pantalones y de mala gana le da por el culo a la mula.

Al cabo de un rato de "dale que te pego" el pueblerino que tiene detrás le dice "¿Tiene para mucho doctor? Es que nos hace falta la mula para cruzar el rio, que al otro lado nos esperan las mujeres".

Un saludo!

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Hola!

Un hombre entra en un bar con un pato posado sobre el hombro. El camarero pregunta sorprendido "¡¿Pero que haces con este cerdo?!"
"¡Pero si es un pato!" a lo que responde el camarero: "¡Calla idiota, estoy hablando con el pato!"

Un saludo!

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En un confesionario : - Padre, me confieso de que soy un pirómano.
- Tu lo que eres es un hijo ****- dice el cura, apagándose la sotana.
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Padre, ¿ usted aparta a las mujeres del mal ?.
- Si hijo mio.
- Pues haber si me aparta dos pal sábado, hombre
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Oiga, ¿ a usted le gusta la pintura ?.
-mas de un kilo me empacha, sabe
----------------
Oiga, ¿ usted domina el inglés ?
- hombre, si es bajito y se deja ...
--------------------
Mamaa Mamaa, ¿ porqué Papaa matoo al pregoneroo ?
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¿ que le dice una liga a la otra ?
- arriba debe haber fiesta, porque ha entrado el negro con las maracas

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_Mamá, mamá, en el colegio me dicen hijo de ****
_Joder! me descubrieron...

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San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.:lol::lol::lol:

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-Hola Manolo! Que raro volver a verte!
-Y porqué? Alberto
-No dijiste ayer que te ibas a suicidar?
-Ah... sí, pero lo dejé para otro día...
-Y porqué? Manolo
-Porque ayer no me sentía muy bien:lol:

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Jaajaj ta bueno el de "racista"

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Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
-¿Y que tal te va con tu marido?
-Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano... :lol:

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Saben aquel que dice que un fóbico social sale a la calle y...

(jajaja, todo el auditorio...)

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jajajajaja ta bueno :mrgreen::-D:mrgreen:

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muy bueno, si señor.

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

En un convento, llegan unos albañiles para hacer unos arreglos.
Estando uno de los maestros poniendo escayola en un techo, llega una monja jovencita y bastante buena :- hola señor, le puedo ayudar en algo ?.
- no, gracias, ya me las arreglo yo solo- dice el albañil.
-insisto, déjeme que le ayude en algo- dice otra vez la monja.
Y asi 3 ó 4 veces mas, hasta que el albañil dice : - bueno, pues coja usted este esportón y remueva con las manos la escayola pero sin agacharse, hasta que yo le diga.
La monja, sin agacharse, se pone a remover , y viendo que la escayola se estaba poniendura dice : - oiga, esto se ha puesto duro y no puedo sacar las manos, ¿ que hago ahora ?
A lo que dice el albañil iendo en busca de ella y bajándose la cremallera : ahora no haga nada, solo quédese quieta.

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Va un fóbico social y dice:
"Voy a crear una asociación para la gente con problemas". :-D

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

jajajaja :-D

ojala posteen mas chistes de fs

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

jaja buenisimo el ultimo

Aqui el mio


Una adolescente de 15 años va donde su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período menstrual.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es positivo.

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas... que quién ha sido el cerdo...que quiero saberlo... que ahora se lo dices a tu padre, etc., etc. La niña, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.

Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari rojo, último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se ve carísimo.

Toma asiento en el living ante el padre, la madre y la hija y dice: "Buenos días, Macarena me ha informado del problema". Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque por
supuesto me haré cargo del asunto.

Si nace una niña, le puedo ofrecer 3 autos, 2 departamentos, una casa en la playa y una cuenta de ahorros con US$ 500 mil.

Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los US$ 500 mil.

Y si nacen gemelos, una fábrica y US$ 250 mil para cada uno.

En cambio, si pierde el embarazo.................."

En este punto, el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:


"¡TE LA FOLLAS DE NUEVO !!!!!!!"