estos dias estoy muy triste....he tenido el tiempo libre suficiente para pensar y llegar a la raiz de mi problema....pero no se que es peor, el remedio o la enfermedad... mis problemas de baja autoestima, fobias e inseguridades vienen la falta de afecto, desde mi nacimiento hasta ahora que tengo 25 años, nunca he sufrido maltrato fisico ni verbal pero tampoco me han felicitado nunca, ni jamas me han dado un abrazo, ni una palabra cariñosa absolutamente nada, ni mis padres, ni nadie....crecí asi y eso me mato...fui a mi primer dia de escuela sola con 6 años, perdi ese primer año porque nadie me ayudaba a hacer tareas, encima de eso se burlaban de mi por no haber aprendido a leer y no era mi culpa porque ni siquiera me llevaron al kindergarten, de los 7 años en adelante supe que nadie me iba a ayudar con nada, ese año fui la mejor y mis padres iban por mis notas y ni las miraban me pasaban el boletín de calificaciones sin siquiera verlo, me esforcé cada año hasta el bachillerato y jamas se enteraron si me iba bien o mal....luego ni pensar en universidad.., jamas me regalaron ni una mochila para los libros mucho menos me pagarían una universidad aun que fuera publica que es mas barata...me inscribí a un concurso de becas y aprobé me alegro tanto eso pero la alegria duro poco porque no tenia mucho dinero y al mes ya no tenia ni para el autobús, ni para los gastos diarios de un estudiante...me tuve que retirar y me vetaron por abandonar la beca :( obvio nadie ni me pregunto nada....he estado en trabajos de todo tipo y en casa dicen que no hago nada...tengo fobia social...me cuesta mucho hablar con la gente, no tengo amigos, y nunca he tenido novio porque para eso hay que sentirse medianamente guapa y yo al parecer soy invisible....soy una persona miedosa, insegura, que a falta de cariño creció anulada, he visto personas discapacitadas, ciegos, inválidos, que con el apoyo y amor de su familia son grandes profesionales...y en eso me fundamento para decir que la razón de mi fobia es la falta de cariño.....yo no entiendo como puede uno tener un hijo y jamas decirle te quiero, o darle un abrazo,o felicitarle.... se que el pasado no tiene remedio ya no hay vuelta atras, no culpo a mis padres quizás a ellos los trataron así...ahora todo lo que quiero es irme lejos hacer mi vida...quizás tener mi propia familia y recuperar así el amor que no he tenido... una segunda oportunidad y poder comenzar de ceros sin miedos....pero lo que dije al principio tal ves la cura es peor que la enfermedad porque quien se fijaría en una persona como yo??? no soy profesional por ende no tengo un trabajo...y no conozco a nadie...basicamente no dependo de nadie las pocas cosas que tengo me han costado mucho esfuerzo hasta el computador en el que estoy ahora pude comprarlo con el trabajo de 6 meses ....todo es tan dificil sin apoyo...ahora no tengo trabajo...he ido a muchas entrevistas y ya no tengo dinero para imprimir curriculums ni para el auto bus... estoy desesperada no se que hacer...en casa puedo contar con la comida basica y donde dormir... pero lo demas corre por mi cuenta...realmente no aguanto mas nunca he sido carga para nadie....pero me siento tan mal, perdon por extenderme tanto. tengan feliz dia
