Buenas tardes a todos,
Esta es la primera vez que escribo en un foro sobre lo que me sucede pues no sé qué hacer ya, he tomado ansiolíticos, antipsicóticos... pero sigo igual. Estoy desesperado. He ido a psiquiatras, psicólogos... pero no consigo mejorar mi ansiedad, la cual fue desencadenada por una intoxicación por marihuana.
Voy a explicar qué me sucedió...
En septiembre del año pasado me fui a otra ciudad para iniciar mi etapa universitaria, la verdad es que las primeras semanas fueron duras. Fue un cambio muy grande para mí.
Yo solía fumar marihuana esporádicamente (en algunas fiestas, o después de la época de exámenes…), es decir, en días puntuales y con intervalos de uno o dos meses entre los días en los que fumaba, y no había sufrido ningún problema en ninguna de las ocasiones. Fumaba con amigos con intención recreativa. Cuando me cambie de ciudad, hubo dos o tres semanas en las que fumé bastante. Salía de clase, almorzaba y me pasaba la tarde fumando porros. Pero esta etapa solo duró eso, dos ó tres semanas, hasta que me di cuenta de lo que estaba haciendo y dejé de relacionarme con esas personas que fumaban para comenzar a irme con otro grupo del cual no fumaba ninguno y poder hacer una vida normal, sin tonterías.
Lo que me llevó a darme cuenta de que tenía que dejar de relacionarme con esas personas fue una sensación extraña una mañana al despertarme, tras una tarde-noche en la que estuve fumando bastante. Esa mañana, al levantarme me sentía especialmente raro, y sentía pesadez en la cabeza. Era como si todavía estuviera colocado. El primer pensamiento que tuve al levantarme fue: ''no voy a fumar más, ¿qué se supone que estás haciendo con tu vida?'' Nunca antes había tenido esa sensación y todo empezó aquel día.
Todo esto fue a principios del mes de noviembre aproximadamente. Sin embargo, la sensación que experimenté aquel día todavía no ha desaparecido. A partir de aquel día, esa sensación ha ido acomodándose hasta parecerme normal y algo cotidiano. Noto como si hubiera mermado mi capacidad intelectual, como vengo diciendo, es como si me hubiera quedado tonto. Me cuesta concentrarme y prestar atención cuando habla alguien, y especialmente cuando leo algo, que es como si no hubiera leído nada. No puedo ver una película porque no soy capaz de adentrarme en la película, y no me entero. Con la música me pasa igual, escucho una canción y no la siento. Tan solo la escucho y no puedo enterarme realmente, incluso canciones que tenían un gran mensaje para mí y me identificaba con ellas, ahora las escucho y realmente no las estoy escuchando, tan solo las oigo y como si nada. Respecto a otras personas, es como si hubiera desaparecido ese nexo que había entre ellas y yo. Todo carece de matiz emocional y parece relativamente vacío.
Me siento raro conmigo mismo, como si fuese autómata o algo parecido y como si hiciera las cosas de forma automática y no porque yo quiera.
Creo que la causa de este problema fue ese consumo de marihuana en tan poco tiempo sumado a todos los cambios debidos al iniciar una nueva vida fuera de casa y eso fue lo que provocó la explosión, pues tan solo llevaba un mes fuera y a raíz de eso han devenido el resto de problemas que me han ido sucediendo.
Siento que la vida tiene poco sentido y que la realidad está sesgada, lo que se acompaña con un sentido de desapego. Los lugares que antes eran naturales ahora parecen extraños. Aparecen multitud de pensamientos preocupantes o extraños...
Es algo parecido a como estar dentro de una película, como ver desde fuera, desde arriba, no sé. La visión no es normal, parece que oigo menos de la cuenta y tengo la sensación que voy a dejar de entender…
Además, noto como si me faltase el aire para respirar y tengo una gran presión en el pecho.
También noto como si mi cuerpo y mi mente no me perteneciesen y siempre está presente ese pensamiento de ''haberme quedado tonto'', estoy como ido. Me paso todo el día con ese pensamiento en la cabeza. Me siento limitado mentalmente, como si no estuviera al 100%. En ocasiones se me olvidan las palabras, o no encuentro la palabra para expresar aquello que quiero decir. Es como si estuviera en una burbuja. Como si estuviera viendo en tercera persona. Me cuesta mucho concentrarme y es como si estuviera desconectado de la realidad. La verdad es que estoy bastante asustado, porque ya llevo así bastantes meses. No obstante, confío en que todo sea mental y se trate de algún desorden psicosomático y que todo vuelva a la normalidad.
No sé si es la propia obsesión que tengo con ello y el estar todo el día pensando en lo mismo lo que me hacer sentirme tonto y limitado, o que realmente me ha sucedido eso.
No me siento bien ni con mi entorno ni conmigo mismo. Siempre está presente ese ‘’runrún’’ en la cabeza a pesar de creer que va mejorando todo poco a poco.
En ocasiones he tenido ataques de pánico debido a ese pensamiento, juzgándome a mí mismo. Me siento como si viviera en una especie de montaje donde nada es real, desconectado de todo, desconectado de mí mismo. Como si todo fuera un sueño o una película desde aquel día. Es una sensación de pesadez mental, a veces en mayor medida, otras en menor medida, pero siempre está presente esa sensación de mareo y visión nublada en la que parece que no soy yo quien controla mi vida. Tengo sensaciones de despersonalización o desrealización, o ambas, no lo sé, es como si la vida pasara pero sin sentirme parte de ella, como si mi percepción hubiera sido alterada.
Y todo por fumar de más...
no todas las personas reaccionan igual a la hierva, algunas por ejemplo se pueden fumar 10 porros al día sin ningún problema y otras con uno que se fumen se ponen mal. Yo la verdad no entiendo por que la gente fuma esa porquería, buscandole males al cerebro a cambio de un momento esporádico de placer y relajacion 
