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Antiguo 07-Apr-2009, 03:01  
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Predeterminado Necesito respuestas, necesito que alguien me comprenda ......

Hola, a todos y todas prefieor no decir mi nombre y quedar en anonimato, encontre esta pagina navegando por internet y decide expresar algo que me esta pasando, bueno antes que nada quieor decir que siempre desde niña he sido muy depresiva, nunca en mi entorno familar vi seguridad todo eran indesiciones pleitos por tonterias y siento que eso en una parte me afecto pero hoy por hoy que ya soy una adulta, bueno si se le puede llamar asi a una chica de 21 años, pasando a lo que estabamos pues tambien agreguemos que he sido muy enfermesia en toda mi vida y era sobreprotegida por eso, hasta ase poco que decidi no sobreprotegerme y note que mis enfermedades eran en parte por mi depresion, no se en que momento permiti que esta enfermedad me arrevatara mi vida, mis sueños, he dejado que me consuma lentamente hasta convertirme casi en una muerta en vida, ya no siento casi alegrias siento como si mi corazon se hubiera acostuymbrado al dolor, una sensacion de vacio y frustracion me envuelven; hoy no siento ya ganas ni de llorar nio gritar que me ayuden, esto lo senti porque siento que las pocas cosas que creia tener se me van es como si no mereciera tener nada y a nadie, estoy agotada de buscra cariño (aclaro en mi nucleo familair lo tengo), pero busco cariño de alguien mas de amistades, pareja no pretendo llegar a hcer mis popularidad nada de eso tan solo vivir como lo hacen las chicas de mi edad.
A veces imagino que es una leccion que quiere darme la vida, pero porque o para que?, otras veces pienso que me toco esta situacion y punto, pero dentro de mi aun no lo asimilo del todo aun me revelo contra esta forma de vida que me toco. Cuando regreso de la escuela y veo a todos que van con su pareja, amigos, riendo me opaca pues eos desearia; antes tenia una expresion triste, ha cambiado he superado unas pequeñas cosas, pero los demas imaginan que ya me siento perfecto y no es asi esa sombra gris que he cargaod siempre aun sigue detras de mi fielmente sigue cada pasome recuerda que no sera facil desarme de ella, y yo he caido miles de veces en la desesperacion y el llanto he sido como una ovejita sin pastor.
Hoy ese dolor que siento siempre, no parece igul pero no porque me sienta bien si no porque he perdido la fe en los demas, aunque aun ay algo que me grita que desea esa aceptacion de alguien sin embargo esa otra parte me dice que no llegara eso jamas que olvide ese absurdo, siento un vacion muy grande, mi orgullo es el unico que creo no me ha dejado caer del todo y mis deseos de vivir alguna dia como quiero.
No quieor lujos, dinero, no deseo vanalidades, solo quiero sentirme viva, aceptarme, quererme a mi misma y nunca he podido hacerlo los defectos me han dado donde mas me duele. No salgo casi nunca mis dias se van entre la escuela y mi casa y los fines de semana en mi casa, aparte no tengo con quien salir asi que no creo que pueda aserlo jaja, cuando son vacaciones la paso todo el dia en casa, y se me asen largos los dias....mi vida es rutinaria aburrida no m gusta yo deseo salir tener compañero que me inviten divertirme, y sobre todo, quererme y no se aun como hacerlo, como empezar de nuevo aceptando lo que ya tengo...

sencillamente no se como aceptar esto de una vez y como comenzar a levantarme de este poso al que he caido muy profundo.......

Tla vez se que es tonto desahogarse en un foro, pero no deseo contar mis penas a los demas, no comprenden tan solo me dicen echale ganas, creanme lo intento, pero no logro salir.....

Gracias por leer mi casi novela me extendi mucho pero...es lo que siento.....
 
Antiguo 08-Jun-2009, 04:03  
No Registrado

Hola mujer de 21.

Acabo de leer tu mensaje y créeme que te entiendo. En algún momento de mi vida pasé por un episodio similar. Sabes esa depresión que sientes viene por compararte con los demás. Dices que ves a los otros que tienen parejas o que rien y te sientes mal por eso, se diría que les tienes envidia, que quisieras sentirte así, pero no puedes. Yo diría más bien que no quieres sentirte así, quieres sentirte mal. Lo primero que tienes que hacer es quererte a ti misma, eres joven, apenas 21 años, tienes el amor de tu familia, tienes la oportunidad de ir a la escuela, tienes tu casa, comes todos los dias. Compárate con los menos afortunados que Tú y terminarás dando gracias a Dios por lo que tienes.

Escribir lo que sientes es un buen principio, es una catarsis, suelta todo lo que sientes. Cada vez que te sientas deprimida escríbelo y al verlo escrito ya no estará en tí sino en el papel, si te da rabia lo que escribiste quema el papel o rómpelo y tiralo a la basura. Exprésate, saca lo que tienes dentro, sal a la calle después, dale una vuelta a la manzana donde vives, respira pausado y profundo, acuerdate de cosas bonitas que han ocurrido en tu vida y una sonrisa aparecerá en tu rostro.
Poco a poco empieza a irte más lejos caminando, observa a la gente, si compras algo pídelo con una sonrisa y verás que la otra persona te sonríe, eso te hará sentir bien. Se Tú misma, si alguien no te acepta es SU problema no el tuyo.
Cuando ya te sientas más segura anímate y ve a un lugar público, donde haya mucha gente, cómprate un helado, un café o lo que quieras y sientate a observar. Las fobias se quitan enfrentándolas, nadie te va a hacer daño, ni se van a burlar de ti, recuerda que NADIE es perfecto, esas otras personas que ves también tienen su problemas y ahí andan.
Recuerda que para que los demás te quieran primero tienes que quererte a ti misma, porque entonces puedes dar Amor a los demás.
En la mañana cuando te veas al espejo sonríe y piensa en la persona que quieres ser y sigue con ese pensamiento todo el día, verás que la actitud es fundamental para un cambio interno.

Vive niña, que la vida es un regalo.

Que Dios te bendiga y te de luz.
 
Antiguo 09-Jun-2009, 13:00  
soñadora20

hola querida amiga te comento yo estoy en la misma situacion pero no tanto... la verdad que tiene una gran problema ....yo por lo menos tengo pareja pero casi como si no la tuviera ...... yo tb me siento sola tambien quiero alguna amiga que me invite a salir no siempre yo corriendo detras de eya sy buscando yo los lugares para ir ...o para celebrar las grandes fiestas en mi casa ... yo necestio una amiga a kien kontarle komo me siento y lo que he echo durante la semana ...y esas cosas ...pero no las tengo y por ewso ahi veces que me siento tan mal conmigo misma que no me levanto ni de la cama ..ya he perdido tres trabajo no soy capazde sostenerlos a flotes me undo tans solo con una mala mirada que me echen.....hago panes para mi pareja y los pokos amigos k tengo y nadie aparece o nadie puede venir y asi a sido durante mis ultimos cinco años...por eso te digo que te comprendo y que m gustaria hablar contigo para que me sigas contando tus problemas y yo poder contarte los mios y poder ayudarte eso situ lo deseas claroesta.... soy un año mas pequeña que tu pero creo que asi nos podremoa ayuadr mutuamente un fuerte abrazo y un beso wapa
 
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