Primero de todo gracias por leer, espero que alguien conteste y podamos darnos consejos porque la verdad estoy un poco perdido.
Soy gallego, dato irrelevante pero interesante por si hay algun tocayo leyendome.
Os voy a contar mi historia, con sus idas y venidas.
Tengo 24 años, cumplo 25 en un par de meses. Cuando tenia 17 tuve algun episodio de ansiedad pero muy aislado (recuerdo uno en un bus, otro en el cine, pero igual en ese año me dieron solamente en dos o tres ocasiones). En abril del 2009, cuando tenia 18, fue cuando todo empezo. Sin previo aviso, sin ningun tipo de por que, sin explicacion alguna. Recuerdo que era un viernes y yo tenia de aquella clases por las tardes y esa mañana fui con una amiga y otro chico a desayunar por ahi, ya en cuanto sali de casa me encontre mal (mareado, como desorientado, incluso llegue a vomitar en un baño, solo sabia que debia irme a casa cuanto antes), el caso es que sin darles explicacion me fui, simplemente dije que me encontraba mal y hui. Esa misma tarde decidi no ir a clase, sin embargo fui a casa de un amigo donde estaban los dos con los que fui a desayunar y dos mas...y seguia igual, pensando que estaria enfermo dije que me iba. Dia tras otro la situacion no hacia mas que empeorar, porque me daba cuenta que en la calle lo pasaba mal y eso me agobiaba y era como un circulo vicioso que hacia que para no pasar por ese mal trago, decidiese quedarme en casa. Llego el verano y la cosa parecia que iba un poco mejor, empece a salir a la calle y me encontraba a gusto siempre que fuese en un sitio medianamente cerca de mi casa, para poder llegar lo mas pronto posible, lo cierto es que fue un buen verano dentro de lo que cabe. Llego septiembre y ahi fue cuando realmente me di cuenta del alcance de todo esto. Me matriculara en un ciclo y fui el primer dia y me di cuenta de que no podia entrar, en seguida se lo dije a mis padres y me mandaron a un psicologo y al final tuve que dejar las clases. Ese psicologo la verdad que fue muy mal profesional y decidimos ir a probar suerte con otro, con el cual sigo viendome en la actualidad. Con el paso del tiempo aprendi a controlarme en situaciones tipicas como estar tomando algo, salir de fiesta, etc. Decidi un año, creo que fue en el 2012 si no recuerdo mal, ir a otro ciclo, lo que pasa que esta vez en una ciudad proxima a la mia (a 30 minutos en coche) pero me vino un golpe de nuevo, otra vez la ansiedad, el miedo, los mareos, los problemas de estomago...y decidi dejarlo.
Por ese motivo, empece a tomar medicacion (error! os recomiendo que salvo que sea necesario no lo hagais porque desengancharse es lo peor, me senti como un drogadicto), ese año fue bien y para septiembre del 2013 me apunte para acabar el bachillerato (que por este problema lo habia dejado). Iba a clase con una amiga que casualmente coincidiamos en todas las asignaturas y muy bien hasta que ella en navidades lo dejo por trabajo y no se si influyo o no pero en enero tuve una recaida, volvi con mareos, miedo a todo, miedo al bus, miedo a salir de casa...poco a poco, y hablando con los profesores de mis problemas me dejaron ir solo a los examenes y fui mejorando al no tener ese miedo diario de ir a clase, al final de ese curso deje 3 y este curso 2014-15 las acabe (lo cierto es que este curso fue bien, aprobe todo sin problema, fui a TODAS las clases sin problema, cogia el bus solo, incluso viaje en avion un par de veces, si que es cierto que a veces tenia ansiedad, pero nada comparable al dia 1).
La cuestion es que este curso, al aprobarlo, decidi ir a selectividad, porque yo me veia tan bien y tan seguro que todo parecia perfecto, el dia de selectividad de madrugada me dio uno de los peores ataques de ansiedad que recuerde, pero decidi ir y vi que no era para tanto, aguante todos los examenes y hasta conoci a gente y todo genial. Pese a eso, suspendi y tengo que volver ahora en septiembre.
Ahora bien, despues de ese ataque de selectividad, esa semana la pase bien, pero la siguiente volvi otra vez a recaer con panico, miedo, agobio, sentia que me faltaba aire, el nudo en la garganta, problemas de barriga (supongo que la mayoria me entendereis),y aqui sigo, a 28 de agosto con un panico horrible. Tengo selectividad el dia 16 y ni siquiera se como voy a hacer para ir, aun viendo que en junio no lo pase mal, pero estaba en otras condiciones claro...
No se muy bien que hacer, pero necesito aprobar como sea, asi que es necesario que vaya.
Ya he defraudado a gente (a mis padres, aunque digan que no, tanto economicamente como personalmente se han portado superbien y nunca podre agradecerles todo) y lo peor, me he defraudado a mi mismo.
Hace a penas un par de meses iba a clase tranquilamente, cogia el bus, podia hacer casi lo que quisiera, y ahora, simplemente no.
Me pregunto seriamente si mi vida va a ser asi, de mejorias y que sin venir a cuento un dia vuelva a caer. Hace unos meses el futuro era muy prometedor y ahora, simplemente es un cumulo de miedo y terror.
En cuanto al tema de las pastillas, las deje cuando estuve bien, siempre con medico claro, no por mi cuenta pero ahora que empeore volvi a tomarlas.
No se que mas hacer, tengo miedo de la vida, a esta mierda de vida. Se que si una vez tras otra mejore, esta puede ser otra de esas remontadas.
Pero me cuesta tanto, que ya no se que mas hacer...
Perdon por este toston pero necesitaba contar mi historia y, aunque seguro que algo se me olvido, mas o menos asi es mi vida hoy.
Espero que esto sirva a alguien algun dia, o que si alguien quiere contactar conmigo lo haga sin problema. Entre todos somos una gran familia que necesita ayuda.
No dejeis que el miedo os afecte...y os lo digo yo que ahora mismo estoy acojonado por tener que ir un dia a 4 examenes.
El dolor y el sufrimiento nos hara fuertes, nos hara mejores personas y creo que en algun momento la vida no devolvera todo este tiempo perdido por el sufrimiento.
Gracias a todos.
