Ladytron

Hola a todos.

Llevo poco tiempo por el foro, he leído algunas cosas y he participado en un par de hilos pero no he hablado expresamente de mi problema. En realidad, tiene muchos matices, contaré lo más significativo hoy que me encuentro especialmente mal...

Tengo casi 30 años. Hace unos 7, empecé a experimentar cambios de humor bruscos. El desencandenante fue que mi primer novio me dejó supuestamente porque no le hacía feliz (siempre he tenido tendencia a la depresión) y las que consideraba mis mejores amigas, me dieron de lado, aún no tengo muy claro el por qué. Creo que porque "no soportaron" que les dijera algunas verdades. Siempre he sido bastante complaciente, de mirar mucho por los demás, de agradarlos. La impresión que doy es de que soy muy dulce y tranquila y cuesta imaginarme enfadada. Sin embargo, a raíz de que me dejara mi novio y que yo viera que las que creía mis amigas apenas mostraban interés por mi estado, hizo que saliera mi lado oscuro, por así decirlo. Me puse bastante irascible en un par de ocasiones y eché en cara cosas a una de ellas por la que siempre me había preocupado muchísimo. Aparentemente, esto no gustó nada o era incomprensible en alguien como yo (que siempre tragaba de todo sin rechistar) y decidieron ir dejándome de lado.
Esto se juntó con el hecho de que había terminado la carrera y no sabía cómo encontrar trabajo de lo mío. La ciudad donde había estudiado era muy pequeña de todos modos y no tenía salidas. Aunque encontré novio nuevo al poco de romper con mi ex, decidí volver a casa de mis padres (a un pueblo de otra ciudad) porque empezaba a estar sumida en una depresión bastante importante, y me sentía muy sola y desamparada. En casa, las cosas no mejoraron, tenía muchos enfrentamientos con mi hermana mayor y con mis padres. Experimentaba ataques de histeria y de ansiedad durante las discusiones. Fui un tiempo a un psicólogo de pago pero no noté mejoría, más bien me hundió más. También tomé a intervalos varios antidepresivos pero al cabo de un tiempo siempre notaba que me estancaba y volvía a lo de antes.
Al final pasé de todo y me dediqué a quedarme en casa, odiando a aquellos que me habían hecho daño y evitando cualquier tipo de contacto nuevo (si bien tampoco había grandes posibilidades de relacionarme porque no me quedaban amigas en el pueblo).

Con el paso de los años, noté que la ansiedad de estar con gente aumentaba, sobre todo si eran conocidos, porque no me apetecía dar explicaciones sobre mi situación personal: estaba en el paro y vivía en un pueblo con mis padres, me sentía muy avergonzada, pero tampoco sabía cómo salir de esa situación. Cualquier cambio me daba pavor y no quería volver a fracasar y verme obligada a regresar al pueblo. Tuve algún trabajo esporádico en los que lo pasé bastante mal por el contacto interpersonal, sobre todo cuando trabajé dando clases en una academia. Era una pesadilla diaria para mi, aguanté solo por el dinero, porq creía q era mi única opción de salir del pueblo. Aún así, durante unos seis años, fui incapaz de salir a buscar suerte en un sitio con mas posibilidades. Hasta que supongo que un día toqué fondo y, pese al pavor que me daba el más mínimo cambio, me fui a 600 km de mi casa a estudiar un máster que me interesaba bastante. Al ser un máster oficial, no era tan caro y podía solicitar una beca.
Me costó muchisimo prepararlo todo y venir a buscar piso, tenía fobia a volver a compartir piso (también tuve movidas fuertes en ese sentido), pero con la ayuda de mi novio, tiré para adelante.
Creía que todo lo que necesitaba para empezar a sentirme mejor era empezar a hacer cosas otra vez, estar ocupada con algo que me estimulara, que eso me ayudaría a ir reconstruyendo mi autoestima. Sin embargo, al estar aquí sola con responsabilidades, me he dado cuenta de todas las limitaciones que tengo, que me parecen cada vez más acusadas. Me ha costado mucho relacionarme con la gente; me he atrevido a salir en un par de ocasiones con algunos de clase, pero me sentía tremendamente incómoda, y al día siguiente no paraba de repasar mentalmente mi comportamiento con ellos.
El curso ha sido muy duro, he pasado muchos días encerrada en mi cuarto delante del ordenador porque no daba abasto, soy una persona muy perfeccionista y un tanto competitiva,necesito destacar en los estudios porque es lo único que parece que he sabido hacer bien en mi vida. Con lo cual, mi nivel de exigencia ha sido tan grande que estoy agotada mentalmente, y ya no quiero enfrentarme al trabajo porque me canso sólo de pensar en el esfuerzo que me supondrá. Todavía tengo que hacer la memoria de las prácticas para terminar el máster y no paro de postergarlo, lo cual es un error porque cada vez trabajo peor bajo presión, me bloqueo. En realidad, todo me bloquea. Me cuesta horrores pasar a la acción. Lo noto sobre todo con los viajes, tardo muchísimo en decidirme a viajar si lo tengo que hacer sola y cogiendo un autobús. Puedo tirarme días hundida intentando tomar una decisión sobre si es mejor ir o no ir y, como todas las opciones me parecen malas, me paralizo, porque siento que haga lo que haga, voy a arrepentirme y a pensar que tenía que haber hecho lo contrario. De hecho, siempre acabo sintiéndome mal. Esto es un problema cada vez mayor, por ejemplo con mi novio, para que me venga a visitar (la relación sigue siendo a distancia) porque no sé si me sentiré mejor con compañía (estoy harta de estar sola) o si me sentiré culpable porque no trabajo en la memoria.

Es como si tuviera una sensación de vacío enorme que no se llena con nada, y me esfuerzo por llenarla a toda costa con otras personas o con actividades de algún tipo, pero al final siempre me siento fuera de lugar en todas partes o que debería estar haciendo otra cosa. Es horroroso. No encuentro mi sitio, me da pánico terminar el máster y buscar trabajo, por todo lo de las entrevistas y eso. Creo que los síntomas del TPE son los que mejor me describen. Me veo muy reacia a volver a las terapias, básicamente por el dinero y como tampoco sé si me voy a quedar en esta ciudad, no quiero empezar nada en balde.
Quisiera saber si a alguien más le pasa lo mismo con el tema de la indecisión, de estar convencido de que haga lo que haga todo saldrá mal y que se arrepentirá de lo decidido... es exasperante para mí. Afecta a todas las áreas de mi vida.

Al que haya leído todo el post, muchas gracias. Me gustaría tener vuestras impresiones o intercambiar ideas al respecto.

Trans_Zen

Me sumo al burro, con el plus de procrastinación crónica Me lo toma a guasa, pero ya toma tintes dramáticos.

Danimotero

je.. no hacer las cosas por haber decidido de antemano que iban a salir mal era mi vida, cuando empece a sentirme agobidado por como saldrian las cosas empece a no hacerlas, no ir a clase, no relacionarme con gente.. me volvi fobico total cualquier minimo contacto personal me suponia una tortura inmensa. Cuando ya no habia nada que hacer, cuando estaba totalmente aislado no tenia absolutamente nada ni nadie (aparte de viejos recuerdos manoseados) dejo de importarme y entonces empece otra vez a hacer cosas sin pensar en como saldrian. Weno hacer cosas.. tengo trabajo y poca cosa con un grupito del trabajo tampoco es que haya recuperado mi vida, pero por algo se empieza. Ahora procuro que hacer las cosas sea simplemente hacerlas, no como salgan o que hacerlas sea como una lucha.. solo intentar vivirlas sin mas

Oye puedes hablarme un poco de como funciona la relacion a distancia? es duro estar muchos dias sin veros? te hace pensar que seria mejor tener alguien mas cerca? tengo (o mas bien tenia..) cierto interes por eso, perdona que me desvie un poco del tema

_bEaT_

Bueno a pesar de ser bastante mas joven creo que me siento algo identificado. Por mas que busque y me pase días y días pensando no encuentro mi lugar. Empecé una carrera y no pude pasar de primero por las dudas de si era lo mejor para mí, si me daría trabajo, etc. Me apunte a una fp superior y apenas aguanté una semana, estuve esos días con una ansiedad terrible dándole vueltas también y pensando que no era lo que debía de estudiar. Llevo ya 2 años sin decidirme sobre lo que voy a hacer porque enseguida que comienzo algo me asaltan las dudas y la ansiedad. Aun puedo solucionarlo porque soy joven, tampoco es algo muy grave lo se, pero me produce mucho estrés ver como pasan los años y no encuentro mi lugar por culpa de la indecisión y el miedo, así que creo que en ese sentido te comprendo. Ánimo : )

Moguri

Hola, a mi me pasa que se lo que quiero (eso creo...), pero lo postergo, o quiero empezar algo pero no me decido nunca, me cuesta tomar desiciones. No es tanto como te pasa a ti pero en fin. Ya no me pasa tanto como antes, porque intente arriesgarme más, sin pensar y repensar tanto las cosas, o pensar pero intentando dejar aún lado las ideas sin sentido.

saludos y bienvenida, espero que mejores en tus problemas =)

Ladytron

En realidad este año también me ha obsesionado esto de la procrastinación al ver cómo se me acumulaba el trabajo en los estudios. Tampoco puedo decir que me acarree consecuencias graves, porque hasta ahora lo he sacado todo con bastantes buenas notas, pero sufro mucho durante el proceso porque para mí sacar un 8 es una especie de fracaso... no puedo hacer un trabajo sólo para aprobar.
No sé, en la carrera no era así o no era tan exagerado, pero ahora siento que si no aprovecho bien esta oportunidad, volverá a repetirse el fracaso que experimenté al licenciarme.

Aleluya

Me precipité

Trans_Zen

Yo creo que deberías acudir a un psicólogo, cuando sientes que ya no puedes avanzar por ti misma, cuado te ves presa de la inmovilización, es la prueba que los pilares básicos están desajustados. A mí eso me paso tal cual hace ya mucho, un día me dije: " ya no se seguir viviendo", es como si todo perdiera sentido de repente, derrumbarse la realidad como una castillo de naipes, y creo que tienes razón en relacionarlo con el TPE, o por lo lo menos con ciertos rasgos de personalidad "ansioso-obsesiva-evitativa" ( perfeccionismo y autoexigencias incluidas).

Ladytron

Bueno, no sé si soy el mejor ejemplo para hablar de relaciones a distancia. No es que no tenga experiencia (que son ya muchos años), pero a menudo me asaltan dudas de si quiero a mi novio de verdad o si estoy con él solo porque es la única persona que parece poder aguantarme. He desarrollado cierta dependencia psicológica de él. Cada vez que me rayo por algo, lo llamo y le suelto mis neuras, él siempre me escucha y nunca parece cansarse de hacerlo, tiene muchísima paciencia. Sin embargo, no creo que esto sea bueno para mí, ya que si por lo que sea no puedo hablar con él en el momento que me ocurre algo, me siento perdida.
Así que, es posible que sólo siga con él por miedo a perder un apoyo que no creo que sea tan sencillo de encontrar para alguien como yo.

Sin embargo, a menudo fantaseo con la posibilidad de estar con otros tíos, porque físicamente no me siento demasiado atraída por él (aunque siempre ha habido química). Esto me recuerda un poco a esos mensajes que hay en el foro de TOC de amores, pero no sé si será lo mismo.
El caso es que aunque hay mucha complicidad entre nosotros y por carácter tenemos muchos gustos en común, no estoy lo que se dice muy orgullosa de la relación, por eso creo que el hecho de que sea a distancia, me favorece de algún modo. Siempre hay como más emoción por la posibilidad de verse, hacer planes..., y no hemos experimentado la rutina de vivir juntos, que es algo que me da bastante pánico. Pienso que si vivo con él, me daré cuenta de que no es lo que ando buscando.. que me aburriré mucho. No sé, es bastante horrible esto que digo, pero al fin y al cabo es lo que les pasa a todas las parejas y es algo que yo no encajo bien, necesito esa chispa del principio, que sé de sobra que es un espejismo, pero cuando tienes tan poca autoestima, supongo que este tipo de alicientes de empezar a coquetear con alguien y sentirse deseado hacen que uno se reconcilie un poco con la vida....

En fin, puede que nada de esto responda a tu pregunta, pero yo creo que si hay interés por ambas partes (por los motivos que sean) es más que posible una relación a distancia, y tiene sus ventajas porque de algún modo valoras más a la otra persona cuando la tienes lejos. También te digo que el teléfono desgasta muchísimo la relación, es lo peor para mí. No sé si preferiría tener a alguien cerca, aunque me atraigan otros tíos, pienso que a la larga también les encontraría pegas y me agobiaría. Yo suelo necesitar mi propio espacio, por eso esto no es una opción tan mala para mí.
A lo mejor para las personas "normales" con bastante vida social, etc, no es lo más adecuado (al tratar con más gente siempre hay más riesgo de infidelidades, más desconfianza...) pero para gente reservada, que no sale mucho... como nos pasa a mi novio y a mí, creo que puede llevarse, unos días mejor y otros peor.
Quizá muchos piensen que esto no es una relación de verdad y que nos estamos engañando... pues no te digo que no. O puede que simplemente tengamos mucho miedo de echarlo a perder. En mi caso, como siempre, mucho miedo al fracaso.

Danimotero

coño y el sabe todo eso? o cree que estas enamorada?

es un poco duro.. pero claro los sentimientos son los que son, contra eso no se lucha