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Antiguo 13-Feb-2016, 22:49  

Predeterminado FS y violencia de género

En los últimos años estoy alucinando con (sobre todo entre gente más joven que yo) los comentarios tan machistas que oigo cada día. Además leo constantemente que la violencia machista está aumentando entre los adolescentes.

Además, llevo unos años en pareja, y me doy cuenta de lo fácil que es caer para nosotras (y para los chicos en otros tipos de abusos) en la dependencia emocional con nuestras parejas.

¿Si tenemos FS somos más tolerantes a la violencia dentro de nuestras relaciones de pareja? ¿Más propensas a olvidar y perdonar los micromachismos, los desprecios? ¿A dar infinitas oportunidades?

Es dificil quedarse sola cuando no tienes una red social de amigos, cuando sabes que todas esas horas que pasas en la seguridad de tu nidito de amor pasarán a ser horas en soledad.

¿Pero compensa?

Si has conseguido pareja una vez, podras conseguirla tantas veces más como quieras. Si has conseguido un amigo una vez, también podrás seguir haciendo nuevos amigos. Aunque cueste. Al fin y al cabo dicen que cada 7 años se suele renovar el círculo de amistades. Pero para eso hay que salir y ser valiente. Controlar la ansiedad y construir la seguridad en una misma.

Creo que deberíamos tenernos respeto a nosotras mismas, ser fuertes y dueñas de nuestra vida. Y si se da el caso, deberíamos apretar los dientes y desligarnos de esa persona y lanzarnos al vacío de la soledad. Realizarnos como personas, hacer lo posible para potenciar nuestra confianza y volver a construir nuestras redes sociales y volver a abrirnos al amor, a un amor sano.

También pienso que es importante que no dejemos de esforzarnos. Que no nos hagamos cómodas y nos conformemos con nuestra pareja hasta el punto de desatender por completo nuestras amistades. La pareja tiene que sumar,no restar. Tu pareja tiene que ser un trampolin, un soporte, un lugar reconfortante. Pero no debe ser el único.

Pienso que tenemos que estar ojo avizor y darnos cuenta de esas pequeñas acciones que son el preludio a dramas mucho peores. Aunque sea duro y aunque duela. No dejarse pisar,no transigir nunca. Tener claro que el amor no son celos, ni control, ni exclusividad en las relaciones. Que la dueña de tu vida solo eres tu. Que hay que brillar, tomar la calle, empoderarse y apropiarse de las responsabilidades y de la vida que tenemos.

¿No creeis?
¡Un beso!
Male
 
Antiguo 13-Feb-2016, 23:51  

A ver, cuando era adolescente si me pasó, con una amiga, que era tóxica. Pero luego, en cuanto empecé a superar esa etapa, la verdad que he tenido suerte... porque la única pareja que tuve era bastante llevable y maduro, me trataba bien. Bueno, cuando se acabó la relación se volvió un poco idiota, pero ya no era mi pareja ni nada, y pudo ser una reacción a algo que le dolió por mi parte (causa de la ruptura). Los tíos sensibles... que no entienden que te pueda gustar otro, como le pasa a ellos con otras, pero que eso no quiere decir nada. (Gustar un desconodido, de estar en un bar y ver un chico que te encanta y decirlo, como cuando te gusta un actor)

Y ahora estar con alguien que me trate mal, lo veo imposible, porque como tengo con qué comparar (mi ex), pues noto la diferencia enseguida, y lo mandaría a la luna de una patada en las castañuelas.

Última edición por MadMoiselle; 14-Feb-2016 a las 00:22.
 
Antiguo 14-Feb-2016, 10:18  

Qué [email protected] sois. A todo lo llamáis violencia de género.
 
Antiguo 14-Feb-2016, 15:01  

Yo aquí no veo que el tema sea la violencia de género, aunque se pueda relacionar, creo que el tema es la dependencia emocional en sí. Yo no entiendo mucho de parejas, pero quizás a veces las parejas que son así se forman precisamente porque una de las dos partes o ambas es precisamente lo que buscan, alguien de quien engancharse. Si añadimos fobias y demás, quizás una parte importante de la unión es que precisamente no hay otra vida fuera de eso.
Dicho de otro modo y siendo bestia, quizás no existiría la relación de este tipo si uno comenzara a abrirse, porque uno quiera más y se sienta atrapado o porque el otro presione para que esté "atrapado". No todas las parejas serán así, pero sí he conocido casos. Si metemos machismo y violencia el cóctel ya se vuelve muy peligroso.

Para quitarle importancia... decir que es típico que un amigo se eche novia y se olviden prácticamente de ti. Supongo que son prioridades, aunque algunos empiezan a separarse así y ya no vuelven, o solo lo hacen cuando están jodidos con sus parejas o no tienen más planes.

Última edición por patapon; 14-Feb-2016 a las 15:12.
 
Antiguo 19-Feb-2016, 04:24  

La FS supongo que sí influye en el grado de malos tratos que soportas, porque cuando no tienes FS y eres más seguro de ti mismo, ante los primeros signos ya te ves rompiendo la relación. Total, en algun momento encontrarás a otra persona que te trate mejor. Si tienes FS puede ser que tengas miedo de que esa sea la única persona que te llegue a "apreciar" -te trata como mierda, ok, pero tambien te dice que te ama... y eso puede nublarte- así que aguantas sus mierdas con tal de no perderle y quedarte solo durante años y años.

Por otra parte al tener FS te sueles ver inferior a los demás... así que en cuanto aparece una tercera persona, puedes sentir celos. Y esos celos pueden ocasionar violencia: por ejemplo, un amigo de tu novia le regala una pulsera. Tu por puros celos le agarras el brazo y le rompes la pulsera, porque en tu cabeza que la lleve puesta es un indicio de que está enamorándose del amigo... y eso te cabrea... y.. violencia.


Así que diría que si. Cuanto más insegura es una persona, más violencia puede soportar o generar...


aunque me imagino que tambien depende mucho de la persona. Habrá inseguros que sean santos e incluso algunas personas con muy baja autoestima pero mucho autocontrol que no sufren tanto los celos, o los controlan.
 
Antiguo 01-Mar-2016, 13:24  

Violencia de género es lo mismo que decir "violencia", porque creo que se puede obviar que los seres humanos somos sexuados.

En general en estos debates siempre digo una única cosa: si quieren cambiar algo, no se quejen, y busquen el origen.

Cuando la violencia machista acabe, no podrá ser más que acompañado de otro cambio paralelo, probablemente no muy bueno tampoco.

Actualmente el machismo es una percepción que tiene una minoría de mujeres en su gran mayoría débiles y pusilánimes, que encuentran en su falta de esfuerzo por su independencia, la sumisión hacia la voluntad del hombre.
 
Antiguo 01-Mar-2016, 13:34  

Cita:
Iniciado por 2911 Ver Mensaje
el machismo es una percepción
Los misóginos son ilusiones ópticas, están en los ojos de quien los mira, como la belleza.
 
Antiguo 02-Mar-2016, 11:32  

Acoso en el colegio, universidad, trabajo, descalificaciones, humillaciones, manipulaciones en la amistad , pareja, entre familiares etc.. en el fondo es todo lo mismo, acoso moral " «trato vejatorio y descalificador hacia una persona, con el fin de desestabilizarla psíquicamente»"..

Somos los timidos, introvertidos, solitarios.. mas propensos a sufrir ese acoso moral?, pues sí.. pues estamos solos, no solemos tener un nucleo social que nos sirva de apoyo psicologicamente y fisicamente, ante esa "pasividad" que mostramos a veces es como un iman para los dominadores, manipuladores, acosadores morales, se crecen al vernos solos, "pasivos" y "debiles" e intentan aprovecharse... tambien debido a esa soledad tenemos mas posibilidades de hacernos mas dependientes emocionales, al hacer de una persona el centro de nuestro mundo, volcarnos completamente en ella, hacerla el pilar sobre el que basar nuestra vida y costarnos más desengancharnos de ella y por eso tragar con mucha mierda qu enos echen otros.. o ser incapaces de salir adelante tras una ruptura... mientras otros lo superaran con mas facilidad, olvidan, por tener ese nucleo social de apoyo, por ser mas sociables e ir saltando de pareja en pareja etc..
 
Antiguo 02-Mar-2016, 12:12  

Estoy bastante de acuerdo con lo que dices, hay que hacer todo lo posible por huir de esa dependecia total de la pareja, pero no siempre son ellos los que nos atan.
Muchas veces somos nosotras las que le atamos a él, nos obsesionamos, le machacamos, le queremos solo para nosotras, pagamos con él nuestras frustraciones, no somos capaces de estar con nadie que no sea él, y ellos lo soportan porque en la mayoría de los casos para ellos sería mucho más díficil encontrar otra pareja que a nosotras. Esto lo he vivido yo en mis propias carnes y lo he observado en algunas parejas en las que uno de los dos tenia fobia social. Igual que hay que tener cuidado de no ser el "maltratado" hay que tener aun más cuidado si cabe de no ser el "maltrador". Y esto último no entiende de sexos.
 
Antiguo 02-Mar-2016, 12:29  

la violencia de genero tiene mas que ver con las mujeres que se buscan como pareja a un tipo de hombre como es el extrovertido violento etc.
 
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