Foro sobre Fobia Social

Soy Soaries, pero no me dejaba entrar con el nick y he entrado como Espe.
Ante todo, daros las gracias y felicitaros por seguir teniendo en el foro este tema en activo, creia cuando lo empece que me iba a encontrar sola ante este tema obsesivo, pero por lo que veo no ha sido asi, y no es que para nada me alegre, pero si tengo que ser sincero me ha ayudado tanto, pero tanto, hablar con todos vosotros en los tantos momentos en los que me he sentido hundida, incomprendida y sobre todo destrozada por llevar esta cruz, por eso he dado y seguire dando las gracias siempre, y os apoyo para seguir teniendo al dia este tema, en donde nos ibamos a creer estar solos y sin embargo somos tantossss y encontramos tanto apoyo de todos.
Tambien queria daros las gracias por acordaros en muchos momentos de mi, por hacerme referencia y recordar que fui de las primeras en iniciar este tema de conversacion, me ha echo tanta ilusion el verme mencionada en muchos de vuestros asuntos, y sobre todo saber que en algun momento he valido de ayuda.
Como bien habeis comentado alguna vez, si no he entrado en el foro ha sido por recomendacion de mi psicologa, ella me decia que la mierda contra mas se mueve peor huele y que esta enfermedad requiere todo lo contrario, no darla juego, dejarla estar ahi, haciendola caso omiso y que no me convenia estar continuamente estar hablando del tema. Y aunque no os lo creais lo he estado pasando tan mal por ello, por dos cosas, la primera porque aunque no he entrado a escribir, he estado leyendo todos vuestros mensajes, y he estado tentada en contestaros y ofrecer en lo posible mi ayuda ya que he visto mensajes en los que me veia super reflejada y queria poner mi granito de arena, ya que cuando yo lo he necesitado, ha sido mucha la ayuda recibida, y por otro lado, gracias a dios he tenido dias buenos y muy buenos, pero tambien bastantes malos en los que necesitaba desahogarme con personas que me entendieran, pero era tan grande el miedo a entrar en el foro y empezar con la pescadilla que se muerde la cola. Vamos en definitiva, supongo que lo entendereis, lo tengo prohibido por mi psicologa y la confianza en ella es total, de ahi que haya echo al pie de la letra lo que me recomendo.
Querria contaros tantas cosas despues de tanto tiempo, que no se por donde empezar, por lo que voy a intentar resumirlo en lo que ahora mismo mas me esta machacando y que por lo que veo tambien es un tema en el que se hace mucho incapie.
Quiero referirme al bloqueo de los sentimientos en momentos determinados. Yo cuando estoy bien , mas o menos bien, ó hasta incluso diria en dias que he tenido mas bien malos "PERO SIEMPRE ESTANDO CON ÉL"siento que le quiero con todas mis fuerzas, que daria mi vida por él, me pasa en muchisimos momentos, cuando simplemente se rie, me habla,me hace reir o le miro a esos ojos tan preciosos, vamos en definitiva, que cuando estoy con él, y me hace o me dice cualquier cosa o cualquier mimo siento vibrar, y siento con gran intensidad quererle. El problema radica cuando no estoy con él, ya que en cuanto noto que me enpiezan a rondar las obsesiones, como compulsion o comprobacion empiezo a pensar en él o decido llamarle por telefonica, solamente con el proposito de haber con que intensidad siento quererle y asi quedarme tranquila, y claro basta que lo este comprobando (porque me lo han dicho siempre) para que no lo sienta, y esto me mata, quiero notar el sentimiento de quererle al 100x100 estando o sin estar con él, y noto que si lo hago para ver lo que siento no consigo sentir nada, esto me pone mas nerviosa aun y por consiguiente mas bloqueada, es la pescadilla que se muerde la cola, pero me mata no tener ese sentimiento en esos momentos que me estoy comprobando, ya que se me ha metido en la cabeza un nuevo pensamiento que es...."si tu amor fuera fuerte y verdadero tendrias que sentir las 24 horas del dia que le quieres por igual y no solamente cuando estas con él, eso no es amor, es simplmente ternura ante momentos determinados" y joder no soy capaz de desechar este pensamiento me esta matando, aun comprendiendo y siendo consciente de que despues de 18 años juntos es imposible sentir con la misma intensidad el quererle las 24 horas del dia, lo sé, y ademas me lo dice mi psicologa que tendria que ser todo lo contrario, que me tenia que sentir privilegiada porque despues de 18 años juntos, tengo aún tantos momentos que siento vibrar de amor, que cuantas parejas quisieran, porque el amor con el tiempo, sigue siendo amor pero mas tranquilo y sosegado, pero yo me empeño y me empeño por este puñetero pensamiento en sentir con la misma intensidad constantemente, de ahi que este todo el puñetero dia, hasta que llego a estar con él otra vez con comprobaciones que solo hacen nada mas que bloquearme aun mas y amargarme.
¿Os paga tambien a vosotros todo esto?
Bueno despues de todo el rollo que os he contado, solo me queda deciros nuevamente gracias por estar ahi y animaros a seguir luchando por lo que quereis por que ahora mismo estare perdiendo una lucha, pero llevo muchas ganadas, y por suerte o por desgracia me voy acostumbrando a vivir con esta enfermedad y lo que tengo claro es que habra batallas en las que me ganara, pero la guerra definitiva ....
UN ABRAZO

En primer lugar encantado de conocerte Soaries, yyyyy a sus pies. A mi personalmente me has ayudado mucho, y eso que nunca hemos hablado, pero tus palabras han dejado huella, Lorcarl tambien me ha ayudado y yo a ella, bueno vamos luchando pues esto es una lucha continua, ya sabes. Yo ahora tambien estoy asistiendo a una Psicóloga, y la verdad es que no me va nada mal. Porque me está explicando como funciona la enfermedad y los síntomas que tiene. Tambien me dijo que para luchar contra la enfermedad tengo que tener la mente tranquila con lo que fui a un psiquiatra y me recetó medicamentos, unos ansioliticos y unos antidepresivos. Pues chica comprendiendo la enfermedad y sabiendo que no mejoras como una linea que va subiendo, si no como una onda senoidal

Lo que tendríamos que llegar a conseguir es esto

Sin tener bajones, pero bueno eso es una utopía. Tu misma te respondes a todo lo que hablas, porque te puedo decir que prácticamente me he leído todas tus palabras, y que no te quepa la menor duda de que quieres a tu marido, pero al 100%. Pero el Toc ataca a lo que más duele y a nosotros se nos acentua en eso. Tenemos que tener claro que las dudas se aclaran una vez, todo lo demás son obsesiones, porque vuelven y vuelven y hacen un baile de obsesiones, primero por una cosa, luego por otra y luego por otra, y al final otra vez la misma. En fin espero que estés mejor, y ya sabes que esto va poco a poco. Yo ahora escribo más en Atoc. Ahí ahora hay muy buen rollo y no sólo se habla de problemas, te lo pasas bien. Espero que volvamos a hablar alguna vez. Un saludo.

Hola Soaries, nunca hemos hablado directamente, pero he leido todos tus mensajes en este foro y en otro en el q solias escribir mucho...(no digo cual por si acaso no quieres q se sepa).Tenia curiosidad por saber como te iria, despues de tanto tiempo sin escribir.

A mi tambien me pasa lo del bloqueo de sentimientos en ciertos momentos, y es una mierda hablando claramente.Tambien me pasa como a ti en cuanto a la "auto-exigencia" para creerte que tus sentimientos son ciertos, tiene q ser todo al 100% perfecto y maravilloso, sentirlo siempre, pensar siempre en la otra persona, q te guste todo , la mas minima cosa q dice y hace, en fin, no se como explicarlo pero se resume en exigencia. Creo q nos pasa eso a las dos, nuestros sentimientos tienen q ser perfectos y cumplir ciertos criterios y si no es q no son reales.

No hagas comprobaciones porque solo empeoran las cosas, ya lo sabras de sobra, claro, y es dificil hacerlo pero hay q intentarlo.

Yo lo q leo muchas veces sobre el tratamiento de pensamientos obsesivos es q hay q aceptarlos, porque si te resistes a ellos, intentas expulsarlos de tu cabeza o te pones a rumiar sobre ellos, a dialogar con ellos y argumentar si son ciertos o no, esto los hace mas fuertes, te puedes autotranquilizar y librarte de ellos por un tiempo, pero volveran. Ademas, no se si a ti te pasa (a mi si), pero al final parece q la mente se vuelve mas retorcida y rebuscada en los pensamientos y ya no te deja rebatirselos con tanta facilidad, los argumentos q antes le dabas para justificar q ese pensamiento no es cierto ya no le valen, te pide MAS,MAS Y MAS, q hiles mas fino, q le des "pruebas" mejores, y es un ciclo q no tiene fin.

Lo ideal es aceptar los pensamientos obsesivos y decir "si, es posible q sea cierto", y seguir con lo q estabas haciendo sin darle vueltas al pensamiento, dejarlo ahi sin hacerle caso. Bueno yo lo estoy probando, ya veremos como me va.

igual es cierto q es peor remover la mierda, pero a mi me alivia tanto leer sobre el tema q no lo pudeo evitar, pero me gustaria quitarme esta costumbre o compulsion o lo q sea.

Animo a todo el mundo.

Hola soaries, para mi también decirte, que has sido una gran ayuda. No se si te podre ayudar ya que soy bastante novata con esta obsesion, además aun no sé si lo que tengo es TOC?, pero a mi tambien me invade esta angustia de no quererle al 100% las 24 horas del dia. A veces pienso pero realmente tu le has querido siempre al 100%, las 24h del dia?antes nos peleabamos algun dia y no me agobiaba pensando si lo queria o no, simplemente una peleilla de pareja y ya esta; tampoco me agobiaba cuando un dia estaba menos cariñosa, no me culpaba por eso;...cuando le llevaba la contaria; cuandono no tenia ganas de tener relaciones; cuando ese dia lo veia un poquito mas feo; cuando algun dia me he fijado con otro; cuando algun dia me gustaba cuando un chico me decia algo..........................................etc....................etc y así infinitas cosas que me questiono detenidamente y me doy cuenta que antes todas estas cosas me pasaban y lo veia lo mas normal del mundo, y ademas estaba enamorada y YA ESTA!porque lo sabia que estaba enamorada, porque lo sentia totalmente.Así que pienso a veces que no me tengo que obsesionar tanto con cosas que hasta ahora, despues de 9 años no le habia dado mucha importancia.
La verdad es que esto es bastante mierda pero realmente pienso: soy así!cuando tengo un dia positivo tambien pienso que si alguna cosa puede aprender de esta "enfermedad"(no me gusta llamarlo así, però...) es que cuando realmente estoy bien con él, estoy mucho mejor que cuando antes estabamos bien, ya que ahora siento mi amor por él más sincero, más maduro, más sentido, estoy apriendo a valórar más lo nuestro, aunque creía que ya lo hacia, peró aohra lo siento con más intensidad!eso sí cuando no tengo ningun pensamiento negativo en mi cabezilla!!!!
así que bueno llevo 9 meses con este puñetero tema, y me he dado cuenta de que aunque lleguen malos momentos los buenos también aparecen bastantes dias(pero esos dias malos se me hacen interminables,bufffff).
si tuviera una amiga, persona que me contara una historia como esta le diria(desde fuera), niña aprovecha al máximo esos dias buenos y sobretodo....claro que lo quieres si no hay más que verte.
con lo de amar al 100% las 24h del dia , tambien pienso que yo, por ejemplo, soy una persona más emocional que racional, que soy más imaginativa que realista, que soy bastante fantasiosa, por llamarle de alguna maera, y me encantan las películas de amor, y creo que a veces me castigo por no actuar como en estas. no me castigo por no volar como superman peró si por no querer apasionadamente cada instante de mi vida a mi marido, jejeje.
bueno si alguien me pudiera ayudar quisiera que me dieseis vustra opinion sobre si tengo TOC o no?muchas gracias por todo
un besito

espero que la psi de soaries le deje escribir aunque sea un poquito, jejejeje

Soy Soaries.
Gracias por vuestras respuestas, joder que ilusion me ha echo, que bien hace sentir el saber que has valido de ayuda, pero no olvidar nunca, que si me he animado a escribir en este foro es porque tambien era ... la ayuda recibida, en muchisimos momentos he salido del abismo gracias a vosotros.
Quiero referirme a la amiga que comenta lo de que es muy fantasiosa (perdona por no acordarme del nombre), me refiero a ella porque creo que ha dicho una cosa, que en esta enfermedad es punto principal a tener en cuenta, si no observaros y vereis como todos tenemos este punto en comun.
Tiene toda la razon en decir que basa su amor mas en la fantasia que en la realidad (mas o menos era asi), yo lo digo por mi y así se lo echo saber muchisimas veces a mi psicologa, soy consciente de que uno mis mayores problemas es que aun con 31 años siento no haber madurado en esto del amor, todo lo tengo que vivir magicamente, romanticamente, etc, etc, vamos en resumen que a mi tambien me encantan las apeliculas de amorios, jejeje, soy demasiado romanticona y esto no es que sea malo considero, lo que si ocurre es que yo por lo menos en mi caso tengo muy idealizado esto del amor, de ahi que tenga que vivir y sentir siempre el amor como en un cuento de hadas y si no es asi tiendo a preouparme y por consiguiente empezar a agobiarme, a hacerme comprobaciones y ya sabeis, todo lo que conlleva la enfermedad.
Pero tambien es verdad que no siempre tiene que ser asi, yo me doy cuenta que en el cuento de hadas quiero estar cuando empiezo a encontrarme regularcilla con las obsesiones, si no me es mas indiferente, quiero decir con esto que cuando me encuentro bien, yo vivo la vida y sobre todo los sentimientos como vienen, no estoy pendiente de que siento y dejo de sentir, vivo tranquila sin preocuparme si he sentido con mas o menos intensidad, aunque si es verdad que cuando llevo (por poner un ejemplo )15 dias con los sentimientos en linea recta, sin altibajos soy yo misma la que me empiezo a asustar y por consiguiente a empezar a buscar la intensidad alta, es como si no me permitiria estar siempre en linea recta, como si cada cierto tiempo como para poder decirme con seguridad "... siguen estando aqui"""" tuviera que obligarme a sentir intensamente y claro esta, la cago yo misma.
Hay una cosa que me dijo el otro dia la psicologa, que me ha echo pensar porque creo que tiene toda la razon del mundo, me dijo que los obsesivos, que logramos vivir dando las cosas por echo, que tenia que aprender en ir dando por echo las cosas, que porque tenia que preocuparme por todo y poner a todo el por si, o el y si..., me puso el ejemplo del amor por los padres y hermanos, ese amor lo damos por echo, no nos preocupamos si sentimos quererles con mas o menos intensidad o por mas o menos tiempo en el dia, cuando no lo notamos, no nos llega a preocupar porque no nos planteamos si se ha ido ese amor o sigue estando ahi, pues igual tenemos que hacer con el amor de pareja, tenemos que aprender a dar por echo que esta ahi, que no ha cambiado nada para que se pueda haber acabado, y no cometer el error de asustarnos y buscar intensamente esa sensacion para corroborarlo, en definitiva aprender a coger confianza en nosotros mismos y DAR POR ECHO las cosas.
Bueno, que un besazo muy grande para todos y que sepais que mientras que pueda y me encuentre con fuerzas Y TIEMPO para hacerlo seguire escribiendo, pero por favor entenderme si en cualquier momento no fuera asi, hay veces que es mas complicado hacerlo.
UN ...

Una pregunta te quería hacer Soaries, ¿Cuanto tiempo llevas tu con el problema?, yo llevo cerca de los 4 años, con sus altibajos. Pero bueno en fin, hay que luchar. Y al año que viene me caso



Ya se que da lo mismo el tiempo que se lleve con el tema. Yo he estado muy mal tratado. Menos mal que he dado con una buena psicologa. Porque..... antes de eso..... madre mía. Este tema no está muy comprendido, y de hecho habrá mucha gente que le pase y deje a su pareja y luego con el tiempo se arrepienta o piense.... "que he hecho" y ya sea demasiado tarde.
Bueno en fin un saludo a todos. Hasta luego.

jo ya nadie escribe, a ver si la gente se anima,

Por suerte hace unos días que estoy mejor del tema. Y eso que dejé los antidepresivos.
Lo que sí, estoy haciendo terapia psicológica; esta vez, con intenciones de tomármela en serio. Llevo un cuaderno donde anoto mis emociones y pensamientos cuando me invaden, y me ayuda bastante.

Un truco que me está ayudando bastante para no caer en agujeros negros de pensamientos obsesivos es "darle la razón" al lado malo de mi mente (?) cuando la sale con pensamientos negativos. Por ejemplo, si me vienen ideas de que no quiero a mi novia, me digo "Sí, no la quiero"... no es fácil, pero a la media hora estoy pensando en otra cosa y más tranquilo. En cambio, si trato de combatir el pensamiento, se me hace más fuerte, y puedo llegar a estar horas o días muy deprimido y angustiado.

Inclusive, si me vienen pensamientos del estilo "tu vida es una mierda", en vez de intentar combatirlos me digo "sí, es una MIERDA"... y bueno, al rato desaparecen.

También tengo que empezar a admitir que no es que sea raro, que es normal. Mi familia es obsesiva en diferentes maneras (mi hermana es anoréxica, entre otras cosas) y yo no nací de un repollo. Supongo que voy a tener que vermelas con ser obsesivo y tomármelo con calma, en vez de pretender estar "curado" de un día para el otro (de hecho la psiquiatra a la que iba me decía que el ser obsesivo no puede curarse, solamente mejorarse).

Saludos y animos a todos!

efectivamente el toc no se puede curar, se puede mejorar el 99% así decirlo, luego queda "tu personalidad" que somos obsesivos pero como no le damos importancia pues no nos afecta. Y comprender que tendremos reaídas y de todo un poco pero teniendo claro las caracteríaticas de la enfermedad es un gran punto a nuestro favor. Lo malo es que cuando estás de bajón, te crees todas las parras y eso pues afecta. No puedes hablar mucho del tema porque la gente no te comprende, pues te dicen lo típico de que si no estás seguro..... es que algo va mal y cosas de esas. En fin. Que esta es la enfermedad de la Duda. a así son las cosas. Habrá que luchar. Un saludo a todos