Foro sobre Fobia Social

Hola con todos ustedes, primero quiero que sepan que escribire tal vez toda mi historia de vida resumida y se que a muchos que no les gusta este tipo de escritos y se aburriran ya que es mas de lo mismo por lo que tenemos que pasar todo este grupito de "malditos enfermos" (y no lo digo con mala intencion) que estamos aqui buscando ayuda a algun sicologo o siquiatra, buscando pastillas o drogas o cualquier cosa que nos ayude a librarnos de esta maldicion, somos perfectos pero nos robaron "eso" que tienen los demas y hacen que seamos apartados de los "normales".

Y entonces empiezo:
MI NIÑEZ:
Recuerdo que fui una persona muy extrovertida, de 10 años hacia atras (4to-5to de primaria) en el colegio siempre salia en las actuaciones principales recitaba poesias, cantaba en grupo, bailaba y tenia muchos amigos y amigas. Esa es la etapa de mi vida que recuerdo con mucha felicidad luego vinieron los problemas.
Soy el segundo de 6 hermanos, mi padre siempre me trataba mal (se que el es el culpable pero ya no le guardo rencor) me golpeaba por cualquier cosa, tambien trataba algo mal a mis otros hermanos pero conmigo se desquitaba de todo. Tengo un hermano es el 4to de nosotros, a el siempre lo trato como un rey le regalaba de todo en su cumpleaños cualquier travesura que el hacia siempre la pagaba yo y recibia los golpes (puñetes y patadas eh?) por ser "el mayor" como siempre decia mi padre. Yo odiaba a mi hermano y le pegaba muchas veces pero luego que mi padre se enteraba pues ya saben lo que pasaba y claro mi hermano se reia de mi y se burlaba. Me comparaba siempre con el por haber salido blancon y algo rubio como mi madre y pues yo era un "cholito" como me decia. Y claro tambien antes golpeaba a mi madre y siempre le decia cosas que jamas escuche bien y a veces creo que tal vez no soy su hijo o no se que pensar porque un odio asi creo que no lo tiene nadie.

MI ADOLESCENCIA:
Como veran la pasaba muy mal y entonces me fui retrayendo poco a poco, no recuerdo desde cuando fue pero sucedio. Ya por el 6to de primaria y toda la secundaria la pase muy pero muy mal, muchas veces trate de suicidarme pero me daba esperanzas y pensaba que esto era pasajero. Poco a poco deje de tener amigos y de amigas mejor ni les digo nada (en esa etapa de colegio secundario o por lo menos en la mia las chicas solo querian estar con el chico "nice" del salon) a mi me hacian a un lado y lo mismo pasaba con los hombres, yo era el "lorna" al que le rompian el cuaderno, al que le echaban tinta a la camisa y le rompian el pantalon, al que le tiraban la mota llena de tiza a la cara y todo eso por lo que tuve que pasar por ser "esto" que soy.
Soy una persona muy inteligente, en los examenes escritos me iba muy bien pero, en los examenes orales y las exposiciones siempre faltaba al colegio. Cada vez que el profesor mencionaba mi nombre para hacer alguna pregunta todo el salon volteaba a verme y se escuchaban murmuraciones y risitas por lo que sabian el expectaculo que iban a ver conmigo. Mientras tanto en mi casa los odios de mi padre fueron continuando pero casi ya no mucho al ver que yo iba creciendo y ya no me dolian sus golpes. Me encerre en mi cuarto, mis hermanos me pusieron de chapa "el topo" desde ese dia no sali nunca mas a hacer vida social con los amigos de colegio y cuando venian los compañeros de salon a prestarles las tareas o los cuadernos (porque para eso era lo unico que me necesitaban) pues les decia que no estaba y asi me sentia mejor solo siempre solo, con mucho odio en mi corazon a ellos, hacia mi padre y mi hermano y pensando muchas cosas malas. Me volvi un ser muy violento en mi casa todo me daba rabia hasta cuando alguien me miraba podia agarrarlo a golpes, pero en la calle de la puerta para afuera de mi casa era y sigo siendo hasta hoy una masa palomita que no mata ni una mosca. Lo unico que deseaba era terminar de una vez la secundaria y largarme de ese infierno, recuerdo el dia de la promocion todos lloraban y se despedian con abrazos, se tomaron muchas fotos yo me largue de ahi porque estaba de sobra, a nadie le interese.

MI ADULTEZ:
Luego que termine la secundaria decidi meterme a la marina de guerra porque segun yo: al recibir ordenes y un trato militar tal vez me “curaria” de esto y mi autoestima se pondria mejor, pero no eso fue un error por ser como soy me echaron hasta dijeron que era peor que un homosexual. Me sali decidi buscar trabajo de cobrador de combi para ser extrovertido y como se dice tener calle y ser "pendejo" pero no! me fue algo bien pero ante los reclamos de la gente por el pasaje, o las peleas con otros cobradores y choferes pues sali perdiendo, tenia que buscar otra cosa. Consegui una beca en el SENATI para estudiar mecanica, sali como el mejor alumno (uffff! y eso que no escribo sobre todo lo que tuve que pasar en ese centro de estudios y en los salones de clase) Encontre un buen trabajo en una empresa pero a los tres dias no me fui mas, la entrevista me mato y hasta creyeron que estaba enfermo pero lo consegui, sin embargo las secretarias, las chicas, los demas empleados y todos los que ahi laboraban me pusieron remal. Entonces sin decir nada me largue maldiciendo mil veces mi suerte y todo esto que me pasa, me llamaron varias veces de ese trabajo que porque me fui sin mediar palabra pero yo jamas respondi. Luego busque trabajo en un banco y estando en la caja llego una señora y me hizo un reclamo, entonces me puse tan mal que llamaron al encargado y toda la gente murmurando sobre mi ese fue el peor dia de mi vida, solo recuerdo que sali corriendo de ese lugar y no volvi jamas.
Entonces supuse que lo mio no era exponerme a la gente para no pasar por esa situación entonces buscaria trabajos cerrados como obrero de una fabrica donde nadie me moleste y solo trabajar como un robot. Encontre un trabajo en una fabrica de zapatillas me sentia muy bien pude cumplir un año ahí pero no falto como siempre esas personas que nos miran como objetos faciles de manipular porque sabia que yo no iba a hacer algun reclamo. Me pusieron en el turno noche, al ver que lo hacia bien me pusieron en tres maquinas a la vez y despidieron a 2 obreros y pues yo sin decir nada solo trabajaba y trabajaba peor que un esclavo, luego despidieron a los vigilantes y a mi me cogieron de vigilante tambien de ayudante de carga y portero de la cochera, es decir 7 trabajos que los hacian otras personas y recibian sus sueldos pero me los dieron a mi y solo me pagaban 350 soles. Baje de peso, estuve 3 años en esa esclavitud me puse muy mal, mi mente se debilito y llego el dia que casi me muero y jamas me dieron algun reconocimiento, alguna navidad, una vacaciones o peor aun ni siquiera me dieron las gracias el dia que me fui. Y pues claro yo como siempre jamas dije nada.

Luego consegui trabajo en un Internet tal vez me podria curar al ver gente joven chicas y chicos pero fue peor, estos chicos de ahora son muy malcriados y entonces al ya ver como soy pues ufffff! hacian de la suyas y entonces yo ya no les dejaba entrar, les decia que estaba ocupado y asi poco a poco dejo de venir gente y mande e a la quiebra a ese cyber. Y pues lo adivinaron me despidieron.
Ahora a punto de cumplir los 30 años, asi es no han leido mal ya voy por los 30 años e encontrado un trabajo de repartidor de gas en bicicleta jajaja!! Que logro no? Estoy ganando 200 miserables soles al mes y 14 horas al dia y todo por este problema que tengo, el dinero no me alcanza para nada, debo pagar alquiler de la casa donde vive mi familia, el agua la luz y todo eso. No tengo ropa que ponerme solo la que tengo ahora y la que esta en el cordel. Es decir en vez de superarme estoy retrocediendo y mucho. Este problema que tengo ya destruyo mi vida. Soy muy diferente de ustedes tal vez mucho peor que ustedes saben? Ojala no lleguen hasta donde estoy yo. Por lo menos tienen un amigo o una amiga, un hermano o hermana con quien conversar sobre su problema, por lo menos estan estudiando, trabajando en algo bueno o sus padres les dan dinero para comprarse sus cosas. Yo no celebro cumpleaños de mis hermanos, y si eso pasa y estan en fiesta en mi casa pues yo me trepo por las paredes y me meto a mi cuarto, por donde vivo nadie me conoce solo saben que soy ese “alguien” que sale temprano y regresa muy tarde, nadie sabe mi nombre no tengo amigos no tengo a nadie. A nadie le importa el problema que tengo, nadie jamas dijo ni dice: “Necesitas ayuda”. En el lugar donde tuve que nacer y vivir todos son extrovertidos y tratan mal a los que son como yo. Nunca encontre a alguien como yo y me diga: Quieres ser mi amigo?
Mi hermana mayor es una lora parlante su novio es mucho peor que ella yo lo “envidio” mucho, el hermano que me sigue ya se caso y tiene su hijito, mis otros 3 hermanos tuvieron sus muchas enamoradas y ahora estan de novios con sus hermosas chicas y yo sigo solo y pues claro se burlan de mi, creen que soy marica que no me gustan las chicas y hasta hacen bromas pesadas sobre mi problema por eso jamas estoy con ellos, prefiero esconderme en mi cuarto y escuchar musica ahí siempre solo. Mis cuñadas comentan sobre mi, yo les escucho decir a mi madre: “su hijo es muy apocado, no habla con nosotros a las justas nos dice hola y nada mas”. Y que otra cosa les podria decir?? Si abro la boca entonces pasara lo que siempre pasa y me veran con compasión vendran a “ayudarme” como si yo fuera un maldito enfermo y eso no me gusta.

Ahora para terminar toda esta estupidez me describire un poco y contare lo que me pasa cada vez que abro la boca para decir algo.
Yo cada vez que alguien me dirige la palabra sea hombre o mujer, y si la conversación se prolonga mas de 10 segundos entonces a mi me pasa algo extraño no crean que me pongo nervioso, colorado, sudoraciones o tartamudeos o esos síntomas que se describen, eso no me pasa. A mi (odio escribir esto) en el rostro me da como unas palpitaciones rapidas como si yo deseara guiñar el ojo y entonces eso es una molestia muy grande ya que la persona que me ve entonces me dice lo de siempre: Te sientes mal? Que te pasa! Si sigo ahi pues se me paraliza la cara, se me van las ideas, me bloqueo y no se que pasaria si continuo tal vez me desmaye la verdad no lo se. Luego tal vez alguna burla de alguien que esta ahí cerca, luego de eso supongo que al sentirse mi cuerpo avergonzado viene el ponerme rojo mas bien morado diria yo y no me pasa hasta que me de media vuelta y me largue eso odio. Por eso solo callo, estoy en silencio, si no me pasara lo primero yo podria ser el hombre que debo ser. Porque no puedo ser normal?

Lo que mas odio de mi y siempre maldigo al cielo es que soy un hombre guapo o sea no un galanazo pero soy simpatico, eso siempre lo dicen las chicas del barrio cuando me ven o las amigas de mis hermanos cuando las escucho conversar a travez de las paredes, no fumo ni bebo y al no salir mucho a la calle pues en las sombras me he conservado bien y no aparento esa edad, ellas dicen: “presentame a tu hermano” o me silban en la calle a veces. Pero claro ellas no se imaginan lo que pasaria luego que deseen tratarme. Ya se me viene la edad 30 y jamas sabre lo que es un beso, una cogida de manos, una caricia o hacer el amor con alguien que de verdad ame y no con una prostituta, que me digan te amo, quisera tener una hijita ese es mi sueño pero jamas llegara.
Estaba haciendome crecer el cabello muy largo y me veia bien y entonces empezo a caerme el pelo, UNA RAYA MAS AL TIGRE tenia esperanzas de encontrar alguna chica a los 35 tal vez pero a esa edad como la suerte no estara conmigo quien querria a un hombre con F/S y para remate calvo? Mi autoestima esta por los suelos como veran, no me sirven de nada los consejos ni motivaciones que en alguna web pueda leer porque ya las practique y no me sirvieron de nada. Eso le sirve a alguien que no tiene mucho, yo rebaso ese problema.
No tengo nada, no soy nada, soy muy inteligente y tengo varios dones pero de que me sirven si lo principal para utilizar eso es la EXTROVERSION? Me mantengo vivo solo porque amo a mi madre y si me mato ella llorara mucho. Pero ella ya esta llegando a sus ultimos dias, se que mis hermanos se casaran y cada uno partira a hacer su vida (ellos tienen un buen trabajo, bien remunerado tienen sus buenas cosas) yo me quedare solo y que hare? Para una persona como yo solo le queda morir, yo si tengo derecho a matarme porque paso mucho tiempo y estoy empeorando no tengo solucion, el dia que ella muera yo me matare ya lo he planeado. Ultimamente este problema esta pasando hasta con mi familia, ya no puedo ni conversar con mi madre mirandole a los ojos porque me pongo mal y ni que decir con mis hermanos. Que me pasa? No lo se… Solo agradesco a Dios por haberme dado los ojos, con ellos mire lo bonito que es la vida y me enamore de una chica a la que veo en el paradero del autobús, me tomo media botella de ron al 40 % de alcohol puro destrozando y quemando mi pobre estomago e higado tan solo para verla, tan solo para mirarla a los ojos de lejitos y ella me corresponde. Que quede eso asi, que jamas se entere quien soy ni como soy, ojala nunca me haga conversación o nunca mas me mirara a los ojos. Quiero algun dia verla con un hombre de la mano para saber que si tiene pareja, porque es demasiado bonita para no tener un novio o quien sabe ya estara casada y tenga su bebe. Ella es profesora de un colegio inicial y yo soy un don nadie… naaa! No hacemos pareja, eso incluye conocer su mundo lleno de amigos, conocer a sus padres, a sus hermanos, que me presenten ante su sociedad y familia y sobre todo el dinero que siempre se necesitara… Solo eso deseo, entonces cerrare mi corazon para siempre y jamas me enamorare de nadie mas, ya que me enamore muchas veces pero nadie ama a un “enfermo” como yo. Pienso que las mujeres con f/s tienen un poco mas de suerte porque siempre encuentran a un hombre que las enamore. Mi vida esta destruida, no tuve juventud, no conosco ningun lugar para salir a pasear a las justas conosco mi casa y algunas manzanas que las rodea, soy un raro no tengo amigos, no tengo ya mas nada solo a mi madre.
Si hacen alguna reunion entre ustedes me gustaria que lo hicieran los domingos tal vez me animo y voy a conocer personas como yo, donde nadie se burle de esto y si alguien necesita un amigo pues no sirvo mucho pero soy buena persona o una chica que desee ser mi amiga tambien sera bienvenida no estoy en busca de enamoradas ni pareja, solo quiero creer que no estoy solo ni que soy el unico con este problema mi correo es beralexia@hotmail.com. Adios y nada mas… me hubiera gustado escribir mucho mas pero ya no puedo, tengo mucho que escribir y desahogar pero que ya me vino la depresion y solo me queda rabiar mi suerte en el camino. Solo espero que nadie me dirija la palabra y que el cobrador de la combi no me haga problemas jajaja!! Bye!

No estas solo, no, habemos muchos y muchas.
Lo que te paso, tu infancia, el colegio, todo, me hace ver que tengo suerte.
Al igual que tu yo de niño era bastante extrovertido, no c que paso que cambie, en primaria no me daba cuenta pero ahora que recuerdo me ponia nervioso hablar con chicas y gente desconocida, en secundaria, viaje a Chachapoyas, me choko lo "crecidos" q estaban los chibolos de 1ro osea hablaban de sexo, como yo nunca habia escuchado, sin embargo aunque soy pequeño(ahora) antes era el mas alto(creci muy rapido) asi q nadie se metio conmigo por un tiempo, hasta q me conocieron, pero eran bromas normales como se hacian entre todos, las chicas me decian que les daba miedo por que no sabian mucho de mi, pero en resumen no la pase tan mal, claro siempre estube inhibido de mostrarme realmente como soy. Tube amigos, algunos los conservo, y pues creo q mi fs es mucho menos fuerte que la tuya. Sin embargo cuando entre a la Universidad sentia un tremendo malestar, no queria q me miraran, cuando se llenaba de gente era una tortura, me parecia q caminaba mal, me daba miedo hacer el ridiculo. Y como tu odiaba hacerles saber a los que me conocen mi debilidad, mi enfermedad, pero ya no aguantaba, para ese entonces habia dejardo de tener amigos, solo existia sin nada por delante, un futuro incierto para una carrera de la que sabia poco, tuve que rebajarme(eso fue para mi) y tragarme mi orgullo y hablar con mi padre, se lo conte todo, que me sentia mal y que tenia q ver a un psiquiatra(ya habia investigado bastante sobre enfermedades mentales-ya me parecia demasiado raro que yo sea el unico al q le pasaba-). Claro fui al psiquiatra y me trato un tiempo, la verdad no tenia esperanzas de curarme, solo queria las pastillas, y las obtuve (clonazepam) , desde alli me descarrile, hice algunas cosas de las que me arrepiento hasta hoy, pero no cosas asi de malas como suenan sino mas bien rochosas como se dice, deje de tomarlas fui de psiquiatra a psiquiatra a psicologos, etc. Hace unos meses me llego, mande todo a la mierda, me robe el sello de mi mama(q es medico) y me hice una receta de fluoxetina,alprazolam y ranitidina. Desde entonces no sabes cuanto he cambiado, todos los dias al despertar me tomo una fluoxetina+un alprazolam(xanax)+1 ranitidina(para contrarestar la irritacion de la fluoxetina-por q no como mucho...-) luego cada 3 o 4 horas tomo un alprazolam y estoy en las nubes, ya no me jode nada, me llega lo que piensen de mi, digo lo que quiera, etc. Se que no va durar para siempre, pero lo aprovechare mientras mi cuerpo aguante. Lo que te quiero decir es, enves de suicidarte prueba alguna otra cosa como las pastillas q te digo, la fluoxetina te quita la depre, el alplrazolam es ansiolitico. La ranitidina es opcional y no necesitas receta para eso, es que si no comes antes de tomar fluoxetina se te irrita el estomago. Si las consigues, recuerda no abusar del alprazolam, el efecto secundario es somnolencia, si tomas mucho te vas a dormir ni bien te aburras aunquesea un poco, yo con una tengo q estar recontra atento para no dormirme en las clases aburridas, aveces no funciona. Y ni se te ocurra tomar licor por que alprazolam + licor= somnolencia extrema. Una ves me quede dormido en una silla en medio de una fiesta, felizmente era en mi casa.
Para terminar, te digo x que tengo suerte, tengo suerte de tener unos padres como los que tengo, no son perfectos, nadie lo es, pero me dieron mucho amor, a mi y a mis hermanos. Ademas tengo suerte de no haber sufrido como tu, q seguramente dejo una cicatriz en tu alma.
Si quieres hablar mas, te agrego a mi messenger.
edit: si, soy inteligente pero nunca me gusto lenguaje, asi q ignora mi infame ortografia jajaja, mi dicho es, si se entiende entonces, esta bien.

Hola!... bueno para ti y para los que por ahi se animaron a leer:
Estoy escribiendo y estoy recordando, cosas que desgraciadamente me pasaron... yo nunca lo pedi, simplemente me paso y punto. No lo hago para que me sientan lastima, no me interesa ya nada. Simple y unicamente lo hago para que vean que si tal vez uno de ustedes cree que esta pisando fondo y no tienen solucion pues se den cuenta que aqui hay uno que esta mucho peor que ustedes y habran otros que estan peor que yo =) jajaja!! solo a eso voy! y seguire escribiendo entonces, sera una buena manera de relajarme y desahogar ya que ni Dios quiere escuchar...