Foro sobre Fobia Social

no será que has madurado más y antes que todos ellos? qué es lo que te pasa realmente? vas a terapia? te ayudaría mucho. yo sólo sé una cosa, las amigas que tenía me hundían más, no eran como yo, para nada, y lo que realmente pasó es que yo era más madura, tenía otros intereses, y es más cuando me puse depre ellas no estuvieron.

weldon escribió:pero hombre digo yo que habran mas personas por ahi con las que encajes y te lleves tan bien como con estos amigos tuyos, creo que seria un error que etiquetaras a tus amigos y te cerraras en banda, eso al final te cierra las puertas para conocer a otras personas, porque asi es posible que te definas segun tus amigos y no segun tu formas de ser, yo te digo por experiencia, pasar de tener unos amigos que me estiman y me entienden , a perderlos, hundirme y a pensar que mi valor como persona depende del exito que tuve con los amigos de la infancia, de como me han vendido para terminar solo y controlar como deseo que sean mis amigos, esto es una perdida de tiempo y de vida, al final terminas desarrollando sobre todo tpe y haces del aislamiento tu vida.

no acabo de estar de acuerdo. yo no estoy a gusto y necesito cambiar, entonces rodearme de gente como yo no me hace ningún bien.

lo digo porque con los amigos de toda la vida, que los tengo y veo cada semana, con los del instituto digamos, empeoro más que mejorar. sí, los quiero más que a todos por eso de la amistad y de lo vivido (aunque poco), pero ellos son los mismos desde que los conocí y estan a gusto, mientras que yo he cambiado, y seguir con ellos no me hace ningún bien. diría que técnicamente son mis enemigos.

no los estoy despreciando por esto, no me malinterpretes. no estoy diciendo que ellos sean unos fracasados y los otros sean la monda. esto me pondría en una posición bastante despreciable que no quiero tomar. lo que digo es que ellos son tan humildes como yo, tienen tan pocas ilusiones como yo, pero sin embargo son felices con su trabajo sencillo, sus partidos de futbol y sus rollos ocasionales. a mi esto también me bastaba antes, pero ahora estando depresivo y solo no quiero volver a ello. van bien unas risas de tanto en cuanto, pero de risas no se vive. con estos paso buenos ratos pero tampoco puedo ser yo mismo, porque el yo que ellos conocian ya hace tiempo que no existe. por eso digo que al haber cambiado, seguir con lo de siempre es contraproducente.

si que estoy de acuerdo en que habrá gente con la que encaje mejor, que no serán ni los unos ni los otros, pero ya hay unos lazos que, aún siendo un poco emmascarados, son bastante fuertes. además lo de conocer gente es evidente que no es fácil. los unos y los otros son mis amigos por inercia, si los pierdo a los dos me quedo sin nada. es cuestión de saberlo compaginar.

edito:

ARWEN7, aún sin ver tu mensaje (pues estaba escribiendo el anterior) he venido a explicarlo. ¿qué significa ser maduro? una vez oí que el maduro es el que sabe dar a las cosas la importancia que merecen. aún con tal definción, dudo que alguien encerrado en casa y su mundo pueda madurar, de la misma forma que la fruta envejece más que madurar al estar en una caja.

es verdad que yo he cambiado respecto los amigos que tengo, lo vine a decir antes con lo de que "son en realidad enemigos" y como tu bien apuntabas. en cambio, con esos otros, es verdad que en algun sentido son unos crios, pero tal intrepidez yo la perdí algun dia, y aún la estoy buscando. por eso los admiro, por la capacidad de trabajar, de pasarlo bien, de confiar los unos en los otros que tienen. no creo que se pueda decir que yo soy más maduro que ellos. una persona que no hace nada por miedo (y ahora ya, por desgana) es un cobarde, no alguien que haya madurado.

por ejemplo, una de las cosas que me deprime más, es el hecho que yo soy fruto tansolo de mi mismo: nadie, ni siquiera la familia, me ha aconsejado nunca, soy fruto del azar y del yo mismo enfermizo que he ido desarrollando. y lo que es peor: sin internet, no sería nada de nada. el hecho de haber sobresalido siempre en los estudios da, en cambio, una imagen del todo contraria, de que soy competente y trabajador, cuando en realidad nunca he tenido que esforzarme por nada y soy un farsante del conocimiento, pues la soledad lleva a uno a pensar demasiadas cosas. entonces el choque con la realidad es muy doloroso. el dia que te encuentras con problemas no sabes que hacer, se te desmorona ese castillo que era más bien una choza. entonces, ver otra gente que es todo lo contrario, que se aconsejan constantemente, que ha viajado por el mundo, que ha tenido problemas de verdad, que apenas utiliza el ordenador... entonces el sentimiento de inutilidad es máximo.

ya sé que debería buscar ayuda y ir a terapia etc... hace tiempo que lo digo y hace tiempo que quiero, pero ahí entran mis problemas de evitación.

yo solo te digo que por pensar demasiado caí en una depresión de caballo hace más de diez años, eso junto con mi sistema hormonal, pero eso ya es otra cosa.

y por pensar demasiado mi padre está con una depresión grave mayor psicótica.

en serio, me gusta apoyar a la gente que veo que se está cayendo o puede caer en el hoyo por no poner manos en el asunto. yo que tú iría a terapia, y sigo pensando que tú de alguna manera eres más maduro y por eso no congenias con ellos, pero de todas maneras noto en tí una tristeza muy profunda, mucho...no la dejes pasar, te hablo en serio, tu cuerpo te está avisando. un saludo

Te comprendo.

Yo también me suelo comparar mucho con los demás, pero la cuestión es: ¿no son tan irracionales como absurdas estas constantes comparaciones? Ya te digo que yo también las hago ("los demás son felices, con carrera y con pareja pero yo no") pero creo que deberíamoso plantearnos si tienen alguna utilidad en nosotros, y si va siendo hora de desterrarlas.

Por otra parte, yo soy un cobarde evitador y te aconsejaría, pues, que cesases tu amistad con esa gente si notas que el mal que te causan sin quererlo es más fuerte que el amor que sientes hacia ellos. O mira, un término medio: llamarlos por teléfono de cuando en cuando, pero sin quedar.

Tú mismo... y ánimo.

Res_funciona escribió:hoy estoy realmente jodido. cuando no entiendo que es lo que me pasa, o porqué me pasa, me entristezco severamente. además aún no he podido hablar con nadie, así que vengo aquí a llorar las penas.

la cuestión es que ayer fui a cenar y salir con unos amigos que hacía tiempo que no veía. ése era el único pretexto para ir, que yo sería el único que faltaría y que hacía tiempo que no veía a más de uno, porque si no fuera por esto, no me acerco a ellos ni en broma, porque siempre que lo hago, acabo deprimido. yo los quiero mucho y ellos a mi... pero aquí empieza el problema.

¿qué hacer cuando la gente a quien quieres, o con quien quieres estar, te produce tristeza? sé que suena extaño, o quizá no... no lo sé. ¿tengo que alejarme de ellos? me veo obligado a perder unas personas quienes quiero mucho, porque me produce ansiedad estar con ellas.

el caso concreto es que ellos son todo lo que yo nunca he sido, y eso me recuerda constantemente mi estado. tienen una energía que no entiendo... no sé de donde sacaran esas ganas de hacer cosas, esa busqueda constante que llevan de cosas nuevas. me lo paso bien a ratos, pero el balance final es negativo. me recuerdan que no soy nada, que no hago nada. me desmontan mi pequeño mundillo de mentiras, por lo que de vuelta, el día a día se me hace aún peor de pasar. veo reflejado en ellos todos mis problemas. yo soy como ellos, pero sin energia ni valor. son la gente con quien mejor me entendido en mi vida, pensamos y vemos las cosas igual, y sin embargo me veo obligado a alejarme de ellos.

nos vemos muy a menudo pues íbamos y con algunos aún vamos a clase, pero precisamente la última vez que salí de noche con ellos, hace dos años, fue uno de los peores días de mi vida y fue uno de los orígenes de mi depresión. ayer tuve que ir, y la sensación fue la misma que hace dos años. no ha cambiado nada. sabía a lo que iba, tenía que ir, sabía que lo pasaría mal, que habría buenos ratos (y los hubo), pero el balance fue fatal.

no sé ya que pensar.

Nunca había visto también expresado lo que me sucede a mí.

Cuando en alguna fecha especial he quedado con mis antiguos amigos(una o dos veces al año)o simplemente cuando me los he encontrado por la calle y hemos hablado durante un rato siempre me quedo con una sensación tan desoladora que no se que hacer,realmente me deprime hablar con ellos porque me hacen darme cuenta de lo atrás que me he quedado y cuanto han avanzado ellos y me siento pequeño.

Durante los días siguientes me siento más depremido de lo habitual y le doy muchas vueltas a las cosas y al por qué me he quedado estancado y yo no puedo ser como ellos.
Es duro y a veces me dan ganas de llorar por esta razón y creo que es por esto que no salgo con ellos porque como tu dices lo paso bien,sí,se puede decir que durante esa conversacion o ese rato me divierto y me gusta volver a estar con ellos pero claro ellos vuelven a sus vidas mas o menos agradables y yo vuelvo a la mía,solo y deprimido.

En fín.....

hola!
entiendo muy bien lo que sientes; tb evito a mis amistades, porque me duele el sentimiento que me embarga cuando comparo mi vida con la de ellos; esa nulidad que soy, tampoco me esfuerzo en hacer algo al respecto, y es que no tengo ilusiones ya, bueno 1ero se muriò mi voluntad, luego la fè, el orgullo y ahora tb mis esperanzas en una vida agradable ya ni siquiera feliz... yo quiero mucho a mis amigos y ellos tb (aunque yo no significo para ellos lo que ellos significa para mi), y me respetan y creen tb que soy lo que no soy, creo que esperan mucho de mi... me he negado a reunirme con ellos porque no quiero que vean la mierda de persona que soy... de hecho cuando entro al hi5 y veo que han colgado fotos de la graduaciòn me da envidia y tristeza, porque yo no pude seguir con los estudios... con ello no digo que tu tb seas envidioso, yo sè que te alegra su dicha... al paso que voy los perderê como lo he hecho antes con otros... en fin

Hola Res_Funciona.
He vivido una experiencia similar, solo que con un desenlace diferente. Tuve un época larga de no querer ver a mis amigos, por sentir una sensación de ahogo cuando estaba con ellos. Apenas podía articular palabra, no podía ser yo mismo como era al principio de conocerles. Cometí un error y fue encerrarme en mi mismo, prefería quedarme en casa a salir con ellos. Me quedaba en casa a jugar a la Play o con el internet, ¿salir para qué? Pensaba. Sabía que me iba a sentir mal, que no estaría agusto y pasaba de sentirme así, de afrontar aquello. Aparte también sentía una sensación extraña cuando estaba con ellos, veía como prosperaban. Habían encontrado mejores trabajos, se habían sacado el carnet y tenían coche... me enfadaba incluso cuando uno quería invitarme a algo.

Y yo, sin trabajo... ya alucinaba si lograba tener 50 euros. Pero también tenía miedo a trabajar, un miedo incontrolable. No encontré refugio en la familia, más que nada porque yo no quise, mi madre trató de acercarse lo que pudo y yo no hacía más que levantar muros. Mi padre en cambio no hacía más que presionarme, no entendía mi actitud y a día de hoy yo tampoco entiendo como era de aquella manera. Fue una etapa que acabó porque así lo quise, porque me cansé de ver como no me sentía bien así. No lo hice por demostrar nada a nadie, lo hice por mi mismo, por mi autoestima y porque necesitaba vivir, y sabía que lo que estaba haciendo me producía infelicidad. Es cuestión de decir basta, de echarle valentía y de mentalizarse que uno lo va a pasar muy mal, pero que tiene que enfrentarse a sus temores cara a cara. Es dificil, muy dificil, he pasado un calvario muy grande, pero me mantuve firme porque me fijé el objetivo y lo llevé a rajatabla, hasta el final.

A día de hoy, mis amigos siguen ahí, salgo con ellos siempre que puedo y no siento esa sensación de ahogo, a fuerza de tanto afrontar esa situación insoportable para mí. A medida que fui quedando con ellos una y otra vez, a pesar de sentirme morir por momentos, sin darme cuenta lo fui superando. Me siento muy tranquilo cuando estoy con ellos, volví a mi estado original cuando les conocí.

En cuanto al trabajo llevo más de un año en el mismo sitio y tengo contrato hasta Diciembre, puede que me hagan fijo. El sufrimiento que pasé los primeros meses fue indescriptible, la ansiedad disparada a tope, metía la pata constantemente y era un manojo de nervios. Estuve cerca de abandonar más de media docena de veces, pero seguí ahí. Empecé a encontrarme mejor, muy poco a poco y sin darme apenas cuenta. Logré afinidad con varios compañeros e ignoré a los que no me aportaban nada, y allí conocí a una persona muy especial, un ser extraordinario que me aporta todo en todos los sentidos, con la que he compartido y comparto TODO.

No es nada del otro Mundo lo que tengo a dia de hoy, y sin embargo me siento muy dichoso. Echo la vista atrás y compruebo todo lo que he avanzado y me siento orgulloso, para que mentir. Solo quiero que os déis cuenta que se pasa un infierno, un calvario insoportable, pero que merece la pena porque tarde o temprano da sus frutos si uno se propone continuar a pesar de todo, afrontando el problema de frente sin miramientos. Ahora, si uno quiere seguir con su vida igual, a pesar de sentirse mal, yo no soy quien para aconsejar nada, tan sólo doy mi experiencia personal, con la esperanza de que sirva de algo y sin ninguna otra finalidad.

Saludos.