nolime
Diría que no soy tímida, pero si rebusco un poco recuerdo cuando era un problema. Era adolescente y siempre vagaba sola por la piscina donde practicaba natación. Tenía alguna amiga, pero un par de traiciones fueron suficiente para que desconfiara, y así ha sido siempre desde entonces.
Ya tengo 41, casi debería decir que 42, que me han llegado de pronto como un fardo. Pasada la adolescencia conseguí socializarme un poco y, como era resultona, no me fue muy difícil. Imprimí a mi carácter un aura de inalcanzable, de chica difícil y seria, aunque con un buen manejo de la ironía. Todo era para ocultar mi timidez. Donde mejor me desenvolvía era en la distancia media, en el trato superficial, como digo, haciendo de chica dura, pero por dentro me moría de miedo de quedarme a solas con alguien y que viera lo que había por debajo de esa máscara. Además, tenía un complejo por ser demasiado alta, lo cual siempre ha sido un problema para mí, y es algo que odio porque no me permitía ni pasar desapercibida ni ligar a gusto, siempre con la limitación de la altura: que el chico, si no era muy alto, no fuese mucho más bajo que yo. Parece una tontería, pero los que han tenido algún complejo ya sabrán lo que se sufre.
Luego fui a la universidad acompañada de mi aura a lo Bogart. Era ligona, pero aproveché poco esa situación. Sólo tuve un novio al que no despachara en un día o dos. Y fue por su insistencia. De resto, solo dos o tres amoríos de pocos días. Y no es porque no me enamorara, sino por timidez. Si insistía con alguien, iba a conocerme de verdad, y eso no lo iba a permitir. Ahora lo veo claro, pero llegué a tragarme mi propia dureza y fama de borde.
Conviví hasta hace pocos años con este chico que me "soportó", hasta que no aguantamos más y nos separamos por diversas incompatibilidades. El tiempo fue pasando y fui perdiendo los trabajos, algunas veces por mi rebeldía. Dejé a los amigos porque no me convencían ni me conocían, dejé a mi pareja como dije y me encontré sola en la frontera de los 40. Me sentía fuerte y libre por fin. Lo que no sabía es que me había vuelto un ser inaguantable, o eso parece, a tenor de lo sola que me encuentro. Es difícil hacer amigos con esta edad, y casi que parto de cero. Fue cumplir 40 y que me cambiara el metabolismo, o sea, engordé 10 kilos. Ya nadie se me acercaba, ni siquiera por mi maravilloso aura de "interesante", que ya no me servía de nada. Yo me veía igual, pero parece que el resto del mundo no. No sé si porque se me notan los 40, por los 10 kilos o porque no gusta mi forma de ser. A mí tampoco me gusta. Hoy me di cuenta: una vez más estaba cabreada con el mundo por no entenderme, por no preocuparse de mí, por pasar olímpicamente, porque llegaba otro viernes sin tener ningún plan. Estaba pensando en mudarme de ciudad, pero me vi de repente en esa otra ciudad repitiendo los mismos esquemas que sigo ahora, me vi igual de sola y me di cuenta de que lo básico es que no me gusto a mí misma. No soy de los que dicen: que me quieran como soy, que me acepten, porque yo no me acepto como soy y entiendo que no guste. Me encuentro demasiado orgullosa, mediocre, aburrida y sin iniciativa. Y creo que debo caer fatal a la gente, a juzgar por el nulo interés que suscito. Supongo que antes era igual, pero de alguna forma debía interesar por mi físico y yo pensé que era "interesante" jaja. Además, no lo he contado aún, estoy sin trabajo y ya no sé qué hay que hacer para conseguirlo. Me he desconectado del mundo en los últimos años, o ha cambiado mucho y ya no me entero., aparte de que no me apetece nada buscar un trabajo que supondrá que gane la mitad de lo que ganaba en el último que tuve.
En mi matrimonio tuve dos abortos y ya se me pasó el arroz, un fracaso más, y ahora convivo con dos perros que son los únicos que me aguantan. Sin amigos, sin familia, sin trabajo, sin amor, creo que no tengo solución y me pregunto ¿qué he hecho yo para merecer esto?
Historia enviada a fobiasocial.net en Febrero de 2005
