nono
Hola amigos, espero que el resumen de mis 32 años de vida os ayude:
Desde que naci se q tengo fs, claro, no en aquella epoca, lo he sabido practicamente ahora (cuando descubri esta pagina de la fs). Pero se que desde q naci, pues mi primer recuerdo de la vida es una mañana de 1974 o 1975 q mi madre me peinaba para ir a la guarderia q habia en mi calle. Yo tenia 2 o 3 años y recuerdo q mi vecino de mi misma edad subio a mi casa para irnos juntos, era una mañana gris, lo recuerdo perfectamente, y mi alma estaba como el dia, con el corazon en un puño, como si fuera a hacer un examen o me fueran a hacere daño, y aun no habia tenido contacto con la sociedad.
Es cierto q mi padre es muy conservador y muy negativo y mi madre es positiva y mas abierta pero tb es de ideas tradicionales. Pero mals experiencoias no habia tenido y en mi casa nunca me ha faltado de nada. El caso es q al ir ala guarderia con esa fobia me dio por vomitar todas la comidas, pues comia en el colegio, las señoritas en vez de ayudarme, una de ellas en concreto, un dia dijo q estaba harta de mi y de mis vomitaduras, me quito los pantalones delante de todos los niños al mismo tiempo q animaba a los niños a reirse de mi pues “era un guarro y un marrano” y que parecia “un payaso”, algunos niños reian delante mia, otros lloraban al ver la situacion de miedo y de horror, despues esta buena señora me llevo al cuarto de la lavadora,siempre sin pantalones, y alli la puso en marcha y amenazandome que”si no dejaba de llorar me soltaria dentro”, lo recuerdo perfectamente, era una lavadora de aquellas en las que la ropa se echaba por arriba y no centrifugaban. Aquel monstruo habia jodido mi vida en parte. Soy cristiano pero no la puedo perdonar, eso hoy en dia es maltrato a un niño, aunque sea psicologico, los cuales a veces son mas dañinos. todo se supo, pero mis padres lo unico q hicieron fue quitarme de la guarde y punto, nadie denuncio nada. Me senti solo y nadie me apoyo.
Luego vino la educacion primaria con la mala suerte de tener maestros que eran carcas y retrogradas y que me insultaban diciendo q era intelegente pero q era muy timido y me insultaban, nunca me senti alentado, en la segunda etapa de la primaria la cosa cambio, tuve unos profesore q me animaban y como sacaba muy buenas notas ellos decian q llegaria lejos. Yo ya habia asentado el caracter timido y cerrado, tenia mi grupo de amigos pero de ahi a salir y relacionarme nada de nada. Al mismo tiempo desde q tenia 8 años yo sabia q me gustaban los hombres, si, soy gay, lo cual era un lastre para mi.
En el instituto bastante regular, cohibido, humillado a veces, con buenas notas aunq a veces estudiaba demasiado y me daban notas horribles, salvo en el ingles q me encantaba. por eso decidi hacer Traductores, gran error por mi parte. a esta altura yo sabia de mi homosexualidad, pero nadie mas, sabia que me daba miedo enfrentarme a la sociedad pero ya cambiaria la cosa y habia que hacer una carrera y como no me gustaba otra cosa hice traductores. Conoci gente maravillosa, pero me cree una ulcera de duodeno por los nervios pues habia que hablar en publico. En 1994-95 fui a Londres, fue bonito y a la vez horrible, a todo esto la gente me animaba a salir de marcha pero yo siempre rehuía y me preguntaba porque sere asi. termine la carrera milagrosamente en 1996, se que valgo y soy capaz y de hecho doy clases particulares de ingles, lo cual es un suplicio para mi, pero la gente esta contenta conmigo, dicen q valgo, pero yo por los nervios huyo de buscar un empleo pues se que fracasaria y asi en 8 años aun no me han contratado. Como se puede vivir sin trabajo?
en 1998 me dio el sindrome del colon irritable y perdi 10 kilos en un tiempo muy breve, fue cuando fui a un psquiatra y luego a otro, los cuales me humillaron en ves de ayudarme.
El año pasado decidi hacer un curso de ofimatica de la Junta de Andalucia, para colmo un chico empieza a ser conmigo super amable y yo lo entiendo como algo mas, me enamoro con locura por primera vez, el tenia novia pero yo subi a las nubes, claro no paso nada, y la caida fue tal que hoy aun sigo resentido, estaba tan obsesionado que sali del armario, en general bien, mi madre ni bien ni mal, lo acepta “pero no lo ve bien” (como se come eso?) mi padre mi hermano menor y el mayor se pueden decir q tienen algo de homofobos por eso ni palabra aunq estoy por otra parte deseoso de decirselo, mis dos hermanas y mihermano el mediano muy bien, lo aceptan. Pero lo acepto yo? comose va a fijar alguien en mi? con fs te cierras debido al miedo incontrolable y sin curro q haces?
No confio en un psicologo me da miedo ir, eres tu el q tienes que salir por tu cuenta, he intentado suicidarme sin q nadie lo sepa pero no tengo fuerza de hacerlo del todo, hasta el dia en q se me crucen los cable, pues cada dia q pasa es peor para mi. venga un saludo
