Geral de Argentina
Hola, tengo 27 años, soy argentina , de la provincia de Buenos Aires.
Les cuento que descubrí que tengo fs después de haber consultado
por internet por la timidez y me di cuenta que, por los síntomas que
tengo ahora, no es timidez sino algo mas complejo que se llama fobia social.
Tengo 4 hermanos pero yo siempre fui la mas tímida, no se si tendrá
que ver el hecho de que soy la mayor. Mis padres son muy cerrados, si bien mi
mamá no es tímida mi papá si, así que creo que lo
mío es hereditario. Si bien fuimos a un buen colegio y nunca nos faltó
nada mi padre fue a la vez sobreprotector y autoritario y eso conllevó
a volverme cada vez más tímida. El siempre fue mas cruel conmigo
que con el resto de mis hermanos, en lugar de valorarme todo el tiempo me estuvo
descalificando y resaltando mis defectos, comparándome con mi hermana
por su voluntad y perseverancia y, salvo dos, ninguna de mis amigas fue de su
gusto. Como soy descendiente de alemanes se suponía que para el teníamos
que nacer todos rubios y bellos y tener todas amistades rubias y bellas y yo
vendría a ser como el patito feo de la casa, supongo que esto tuvo mucho
que ver con la clase de persona que soy ahora de adulta.
Tema colegio: recuerdo cuando tenía tres años y empezaba
el jardín una escena: mi profesora tironeándome para que me quede
y yo a los llantos agarrando a mi mamá lo mas fuerte que podía para
que no me dejara. Después se me pasó y pude pasar los tres años
de jardín sin ningún problema. El problema se presentó de
nuevo cuando empezaba la primaria: le rogaba a mi mamá que se quedara conmigo
hasta que tocara el timbre. Les cuento esto porque se dice que posiblemente la
fs se presenta en gente que se ha quedado estancada en una etapa de timidez que
todos los niños sufren entre los tres y siete años.
Durante toda mi infancia fui muy sociable entre los chicos del barrio, súper
callejera pero en el colegio era diferente. Era súper solitaria, muy
pocas veces me juntaba con compañeritas, me acuerdo que me quedaba sentada
en la escalera de la entrada del edificio de la escuela y me entretenía
en soledad, y veía como jugaban a la ronda y yo quería acercarme
pero había algo que me paralizaba, como una especie de corriente en la
frente que me empujaba para atrás. Dicho sea de paso ahora vivo reprochándole
a mi mamá por que no me mandó al psicopedagogo o le pregunto si
en las reuniones con las maestras no le hablaban con preocupación algo
sobre mí. Al final me terminé haciendo amiga de mis compañeritas
hasta quinto grado. Quinto grado marcó un antes y un después.
De mi división habíamos quedado solo cuatro chicas porque muchas
se habían cambiado de colegio y nos hicieron unir con otra división-
de chicos mucho mas revoltosos que nosotras- y para tres de nosotras era un
suplicio integrarnos con ellos, entonces mis únicas amigas eran ellas
dos. Mientras tanto mis amigas de la infancia del barrio se fueron esfumando
y mi hermana y yo ,que compartíamos dichas amigas, nos fuimos quedando
solas.
Yo pienso que mi fs se fue haciendo más evidente cuando tenía
13 o 14 años; me acuerdo que estábamos mirando un video sobre
la etapa de la adolescencia que promocionaba una conocidísima marca de
toallitas femeninas y yo comencé como a transpirar de axilas y manos,
sumado a que siempre que hablaba con alguien me empezaba a sentir evaluada,
y también, cuando volvía a casa, era de rumiar todo lo sucedido:
si había estado bien en decir tal o cual cosa o si no se me había
ido las manos cuando había contado algo muy íntimo, a reprocharme
todo lo que había dicho. Yo siempre fui tímida, y era conocida
por ser la mas callada de todos pero esto lo podía sobrellevar bien porque
en esta etapa uno juega y no le da tanta importancia a la palabra, sucede que
después aparece la época de los asaltos, de los primeros noviecitos,
de los boliches, etc.. y se ponen en juego las famosas habilidades sociales,
y yo nunca fui muy expresiva ni simpática y así me fui quedando
solo con dos amigas. Cuando estábamos en la época de la preadolescencia
se hacían los famosos asaltos y a mi me tenían que llevar al arrastre
o engañada y sufría mal, se ponían en parejas para bailar
lentos y mi grupito y yo nos quedábamos mirándolos. En esta época
también me cargaban por mi aspecto físico, si bien no me considero
fea, no se si era porque veían que no podía defenderme y por eso
era el blanco de las burladas. Primer año fue un gran trauma para mi
porque mi mejor amiga se fue a sentar con la otra amiga que teníamos
en común, ¡fue durísimo! Tanto que cometí el gran
error de mi vida de cambiarme de colegio. Esta chica siguió llamándome
después pero yo no quería saber mas nada con ella, y entonces
me empecé a juntar con gente pero que, una vez terminado el secundario
no nos vimos mas, no eran tan amigas como pensaba, solo compañeras circunstanciales
o si me llaman es solo para chusmear y no para cultivar una excelente amistad,
así que puedo afirmar que no tengo ningún amigo. A partir de los
quince años empezaba a sentir que me estaba por morir, le tenía
pavor a la muerte, y me volví hipocondríaca.
Fueron pasando los años, sólo salía en el verano con las
amigas de mi hermana y sólo salía, no para divertirme sino para
decir que salía, o me quedaba seria mirando a todo el mundo con los brazos
cruzados o quedaba pesada insistiéndoles que nos fuéramos; las
recorridas por el boliche eran una tortura para mí, ya que sentía
que todo el mundo se burlaba de mi al pasar y me gané el rótulo
de amarga y de soledad solari. Un verano les dije que no pensaba pisar mas el
boliche pero igual seguí yendo a la playa con ellas. Luego me empecé
a sentir un poco la mochila, porque son justamente amigas de mi hermana, y entonces
sumado a que hacía tres veranos no iba a bailar con ellas este último
decidí ni siquiera ir a la playa y así me empecé a aislar.
Ahora prefiero estar sola tirada en la hamaca paraguaya leyendo un libro escuchando
el ruido de los pájaros. En este momento no tengo ni estabilidad emocional
ni afectiva. Estuve dos años con ataques de pánico y depresión,
me pasé todo este tiempo cambiando de carrera y ahora estoy estudiando
una-comunicación social ¡qué paradoja!!, debo aclarar el
por qué: me encanta escribir y quiero ser periodista escritora- en la
que no paro de sufrir, por mi fs dejo materias donde hay que ponerse en grupo
para hablar oralmente en clase, y no le caigo bien a ninguna de la gente que
esta en mi grupo de otras materias hasta el tanto que ya abandoné una
materia y estoy pensando en dejar la otra, ya que tengo esa famosa anticipación
ansiosa y me esta atacando ese trastorno de personalidad por evitación
y aparte me empezaron a atacar tics nerviosos, todo en un solo año cuando
me empecé a dar cuenta de estas consecuencias sociales desastrosas que
pueden derivar de la fs. No me siento cómoda cuando tengo que pasar enfrente
de mucha gente y cuando llego tarde al teórico prefiero no entrar porque
el aula esta abarrotada de gente sentada y en silencio y tengo la sensación
de que se van a dar cuenta de lo que me pasa. Una vez junté valor pero
casi no podía caminar, arrastraba los pies, me flaqueaban las piernas.
También siempre trato de sentarme detrás de todos para no tener
esa horrenda sensación de que me están mirando y criticando.
Lo que es peor es que estoy tan acostumbrada al rechazo que ya no tengo ganas
de acercarme a nadie, con dos chicas del teórico pude tener una buena
conversación pero ahora paso por al lado de ellas y hago de cuenta que
no las veo, porque no quiero que sepan del problema que tengo y que por eso
me dejen.
En este momento, estoy pensando en dejar la carrera y elegir alguna-como traductorado
o profesorado de inglés-donde no haya que trabajar en grupo porque me
di cuenta que por mi fs sufro mal.
El miércoles me propuse empezar al fin una terapia, lo bueno es que tengo
fe en que si hago psicoanálisis voy a poder superar mi fs o atenuarla
y si llego a dejar la carrera poder retomarla cuando me sienta que puedo y ser
feliz.
Un saludo a todos y ánimo que de esto seguro se sale y espero que esto
les haya hecho sentir que no están solos.
