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Antiguo 05-oct-2016  

Predeterminado Cansado de intentar hacer amigos

Estoy en quizás la peor situación de mi vida. Acabo de dejar la universidad, después de 1 año y media de estudios, por dos motivos básicamente: Vocación y entorno social. Del primero no estoy muy seguro y el segundo no solo me afecto en mis días de universitario, sino en todos los aspectos posibles de mi vida.

Nunca me gusto asistir a clases, faltaba mucho. A veces era por pereza, otras veces porque no me podía concentrar en clase pero en los últimos meses fue porque me sentía demasiado solo.

Tenía un “grupo de amigos”, gente con quien hablar, conocidos. Pero no me atrevía a acercarme a ellos y cuando tenía la oportunidad era porque estaba con alguien de más confianza. Sin embargo, no me salía una charla simpática, trivial, lo que en inglés se conoce como “small talk”. Con esto no me refiero a que solo pudiera tener “grandes conversaciones trascendentales”, sino que me costaba comunicarme con gente que no sentía mucha confianza pero quería hacer amigos y para hacer amigos necesitas hablar con gente nueva a la cual no le tienes mucha confianza. Era una paradoja de mierda.

Lo peor es que recuerdo que cuando entre a la universidad, me mentalice para producir un cambio un en mí en cuanto a sociabilizar con los demás. Los primeros días fui de acercarme a hablar con mis compañeros, asistir a las fiestas que se realizara en la universidad, inscribirme en talleres, etc.

Fueron buenos días porque hablaba con mucha gente. La cerveza y marihuana de cierta forma hacían que me dejara de preocupar de algunas cosas y pudiera lograr esa tan codiciada “small talk” (Quiero dejar en claro que también hablaba con personas sobrio, no es que utilizara solo el alcohol y la marihuana para acercarme a la gente, pero si era un método que facilitaba las cosas). Entonces, comenzaba a entablar confianza con algunos. Pero, lamentablemente, no pude concretar ni una amistad.

Y eso es lo que me frustra y me tiene en una especie de luto, sin motivación de intentarlo de nuevo porque, después de conocer tanta y tanta gente siento que no logre nada. Después de haberme metido a talleres en donde conocí gente con mis mismos gustos, no pude mantener ni un solo amigo.

Todo esto me llevo a la conclusión de que soy malo haciendo amigos. No tengo Facebook, lo que empeora las cosas. Tengo uno pero me da vergüenza ocuparlo. Me da vergüenza sacarme fotos o sacar fotos y subirlas. Me da vergüenza escribir alguna opinión y que quede guardada ahí. Me da vergüenza incluso ingresar y ver que está completamente vacío y que cuando la gente lo ve, ve que mi vida virtual es una mierda, la cual es un reflejo, difuso pero reflejo, de mi realidad. Y en este siglo no estar en Internet es un gran problema.

Ahora me paso los días en mi casa, con miedo sin saber a dónde voy a parar, que voy a estudiar. Sin decirles todavía a mis abuelos, con quienes vivo, que me salí de la carrera. No les digo porque no tengo confianza con ellos.

Me resulta muy frustrante porque a algunas personas les resulta tan fácil. Muchas miran atrás y vieron que tomaron las decisiones correctas, las cuales no tuvieron que pensarlas mucho, solo se fueron dando. ¿Por qué yo, tengo que planificar algo para hacerme amigos? ¿Porque hay gente a la que se le da tan fácil?

Sumado a esto, tengo otros problemas que no vienen al caso comentarlos. Pero son tantos que no me puedo enfocar en ni uno. Las veces que lo hice, no llegue a nada y me canse de intentarlo.

Lo peor de todo esto es que sé que mis problemas son una mierda comparado a los de otras personas. Muchas veces pienso que mis problemas son parte de esta etapa de la vida llamada “adolescencia”. En parte me ayuda porque los olvido durante un tiempo pero al rato vuelven cuando miro 20 años hacía atrás y veo que no hay nada.

Ya estoy aburrido de mi vida, de pasar los días en la casa con gente mayor a mí, gente con la que no puedo hablar. De que los días se me pasen frente al computador. De no conocer gente de mi edad con quien conversar. Pero estoy tan cansado que no quiero intentar hacer algo al respecto.
 
Antiguo 05-oct-2016  

La aceptación es parte elemental de una sana autoestima y de una vida digna.

Comprendo tu situación porque yo me canse también de intentar hacer amigos (si es que alguna vez lo intente). La mayoría de "amigos" que tuve, fueron simplemente relaciones espontaneas que se dan en el ámbito escolar, sobre todo por necesidad y "supervivencia"... ya sabes, siempre hará falta que te metan en algún equipo o algo para poder sacar buena nota.

Estamos solos, esa es la respuesta. Los amigos difícilmente se dan así de fácil, sobre todo porque hoy en día la amistad está desvalorizada, muy por debajo de lo que es una relación de pareja. Por ello es que hay que aprender a amarse a uno mismo... y si quieres apelar a algo que te haga sentir bien en compañía de alguien, lo mejor sería una relación de pareja, al menos para "sobrevivir" a esa fría soledad de la que muchos hablan.

Yo me di cuenta de ello hace un par de años. La prueba está en las redes sociales. Pon el día de tu cumpleaños y te vendrán felicitaciones de todo mundo, hasta de gente que ni conoces. El día que desactives qué día es tu cumpleaños, ese día sabrás que personas (no familiares) les importas, tan si quiera para saber el día en que naciste.

Haz la prueba, te darás cuenta de la cruda realidad, pero al menos sabrás que seguro seguro, la única personas que recuerde tu cumpleaños, a esa persona le importaras... y esa persona tienes que ser tú mismo.
 
Antiguo 05-oct-2016  

Bueno acá en el foro seguramente no eres el único en esa situación.

La mayoría de las personas tienen conocidos a quienes llaman amigos, y así es el facebook, miles de "amigos" que realmente no se conocen.

No busques tu éxito personal en tener o no tener amigos.
Eso no es algo que se pueda controlar, lo mismo con la pareja, se puede hacer talleres o ponerse en entornos donde se pueda conocer gente pero eso no necesariamente nos dará amigos. Es cierto que lo más común es lograr algun small talk.

No puedes controlar tu entorno. Entonces lejos de sentirte como un fracaso, podrías aprovechar el tiempo que estás solo en nutrir el tiempo que pasas contigo mismo.Haciendo algo que disfrutes por ti, y por nadie más-

Busca algo que disfrutes haciendo solo

Y estar en el computador, lejos de ser malo, puede ser un medio que te distraiga un rato, donde aprendas algo de gratis, a veces no valoramos lo simple porque ya tenemos grabado que lo "cool" es estar lejos de la pc haciendo amistades.

Por cierto, nadie te esta midiendo en base a tu cantidad de amigos en facebook o en tu vida. Eres tu quien se está juzgando duramente por ello.

Yo uso facebook, pero no para andar teniendo miles de amigos o para comunicarme con familiares. Lo uso para entrar a grupos de temas que me interesan,...y por cierto, no es obligatorio tener tu foto ni tampoco es obligatorio agregar a conocidos. Puedes tener tu facebook privado donde no sientas verguenza.

Y lo de la foto, solo es sintoma de como está tu autoestima, no quieres mirarte, pero empieza a hacerlo, mirate al espejo, tomate fotos,no para enseñarlas, pero si para aceptarte sin condiciones.
No tienes que ser una persona socialmente popular para ser aceptable como ser humano.

Y la carrera, bueno, la dejaste, no estas acá para completar cosas que no te llenan. Si no te llena no debías estar ahí.
Ya después verás si es mejor trabajar o seguir en alguna carrera.Mientras tanto, no te castigues de estar donde estás

saludos

: )
 
Antiguo 05-oct-2016  

Primero, todavía sos joven y si fracasaste, no te canses, seguí intentando. Segundo, y como dijeron los demás, aceptate a vos mismo. No podés esperar que los demás te acepten si vos no lo hacés, así que empezá a formular un plan para sentirte bien y crear autoconfianza. Antes que nada necesitás volver a creer en vos, aunque te falles más de 500 veces, es factible que aceptes que por defecto no vas a cumplir con todo lo que te propongas, no somos perfectos, valorá siempre que lo intentaste. Después si en tu carrera no sentís que avanzas, al menos trata de sentirte útil y con esto no te digo que busques trabajo desesperadamente de cualquier cosa, sino date la oportunidad de aprender un oficio o hacé algún deporte. Los dos sentimientos que más destruyen a la persona a cualquier edad es la vergüenza y el sentimiento de inutilidad, así que si encontrás alguna actividad o trabajo que te haga sentir capaz de algo, es un gran avanze, y un arma eficaz para hacer frente a las "exigencias sociales" de esas que tanto abundan y atacan a los inseguros. Ese es como el primer paso para generar confianza y conciencia de tu propio valor como persona, ya así te será más fácil trabajar lo demás. Un saludo y espero que mejores.
 
Antiguo 05-oct-2016  

No lo intentes es peor xdd sobre todo por que se nota demasiado la desesperación. Tiene que ser como si no lo intentaras natural aunque en el fondo si que lo tienes preparado y pensado desde casa lo que hacer.
La amistad es algo que no se debe forzar surge inesperadamente cuando encuentras a ese alguien con quien conectas y ves similitudes. :3
 
Antiguo 06-oct-2016  

Creo que dejare de pensar en el entorno social por un tiempo y me concentrare más en mi autoestima. Aunque no puedo abandonar la idea de algún día poder ser sociable. Nunca me lo propuse, pero ahí esta ese deseo. No es que quiera tener 1 millón de amigos pero me gustaría poder relacionarme bien con la gente que conozco y que me salgan naturales las conversaciones. Y por eso me da pena, porque nunca me lo propuse, siempre estuvo y es algo que me gustaría lograr pero no puedo cumplir.

Es que en todo este tiempo conocí mucha gente. Varias personas me agradaron bastante y me hubiese mantener el contacto con ellos pero la verdad es que no sabia como porque si no comparto una actividad en común con ellos, no tengo como acercarme. Tenia el whatsapp de algunos pero no sabia que decirles.

Pero hubo una persona que me agrado sobre las demás. Demasiado. Con todos los demás, cuando me atrevía o ganaba "cierta confianza" conversaba cosas prácticamente pauteado pero lo hacía porque naturalmente no se me daba. A diferencia con esta persona,con la cual senti que tenia una gran conexión. No es que me atrajera en el sentido de que quisiera que fuese mi novia o algo por el estilo. Si no que la encontré muy agradable y me sentía cómodo hablando con ella. Era muy sociable con todos, entonces yo quizás fui una persona más en su vida pero realmente quería volverme su amigo. Pero no sabia como pasar de ser una persona con la que quien hablaba a pasar a ser un amigo con quien se junta o habla regularmente. En parte es mi culpa porque no hice nada para cambiarlo pero fue porque no sabia si ella quería ser mi amiga.

Para peor, el área en que me gustaría desarrollarme implica "tener contactos", en otras palabras ser sociable. Estoy jodido
De todas maneras, gracias por sus respuestas

Última edición por backwards; 06-oct-2016 a las 05:55.
 
Antiguo 17-oct-2016  

Me siento identificado con tu vida y lo que te pasa, no eres el unico.
Me da curiosidad saber si con toda esa gente que te viste y hablaste en la universidad, talleres etc, con ninguno "has pegado onda" en lo absoluto? digamos cual fue el problema? ellos no te hablaban mucho no les interesabas o tu eras el que te distanciabas?
 
Antiguo 17-oct-2016  

Yo ni siquiera lo intento...

Por el momento :s
 
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