Buff, me pasa lo mismo, y se pasa fatal... El mismo día, el día antes, incluso varios días antes de hacer algo "importante", empieza la angustia, los nervios, la anticipación, la planificación, imaginar la situación mil veces, pensar qué decir, cómo actuar... es realmente angustioso. Son días perdidos que dedico sólo a pensar en eso, aunque intente distraerme no me concentro, me cuesta hasta pensar en otras cosas... tengo esos nervios en el estómago que no me dejan hacer nada. Y también me cuesta bastante dormir... Cualquier pequeño acontecimiento es como un terremoto...
Ahora estoy en uno de esos momentos de anticipación, llevo así desde ayer... el acontecimiento es quedar con una persona a la que hace tiempo que no veo esta noche, y conocer a su pareja, que ha venido a verla de otra ciudad. También vendrán dos amigas de mi amiga, a las que ya conozco pero no tenemos apenas contacto... y todo esto me cuesta mucho, muchísimo.
La persona a la que hace tiempo que no veo fue muy amiga mía en otro tiempo y ahora... la relación se ha ido perdiendo, porque permanezco escondida cobardemente, entre otras cosas, y me siento muy presionada, porque me gustaría retomar aquella amistad y me siento forzada a ir esta noche e intentar que todo sea perfecto y, a la vez, toda esta situación me da muchísimo miedo y no quiero ir... Conocer a una persona importante para alguien que es importante para mí es una de las cosas que más difíciles me resultan, me desborda la preocupación por causar una buena impresión y me angustia mucho... y sumándole el hecho de que las cosas entre mi amiga y yo están un poco "raras", toda esta situación se asemeja en mi retorcida mente a un callejón sin salida...
Lo peor de todo es que no me terminan de confirmar si nos vamos a ver o no, y me estoy subiendo por las paredes, deseando que se anule todo, o con ganas de coger un billete de avión al destino más lejano posible... No quiero ir, pero creo que no puedo poner ninguna de mis excusas baratas y prefabricadas, no puedo seguir huyendo... y no sé cómo abordar esta situación, no sé cómo comportarme, ni qué decir, ni nada...
Me encantaría poder hacer como todo el mundo y no darle importancia a esto hasta un rato antes de salir de casa, en lugar de estar... así, como si mi vida dependiera de esto. Me siento fatal... y algo que debería ser normal es un drama para mí...
Siento haber soltado este rollo, no he podido evitarlo, estoy un poco... histérica.
Supongo que lo mejor que podemos hacer en estos casos es seguir intentando distraernos, con actividades que requieran mucha atención y energía y cosas así, para centrarnos en eso, porque si no... es demasiada angustia.